Una carta para ti...

Bebe,

Empiezo esta carta por contarte que cuando papa y yo nos conocimos no soñábamos con nada, nos enamoramos como jugando y como jugando fuimos imaginando un mundo juntos, pasamos por momentos muy bonitos y otros no tanto mientras pensábamos en qué nombre le pondríamos al bebe que un día tendríamos, yo siempre he querido una niña, pero en nuestro afán de construir sueños nuevos pensamos en un niño, se llamaría Thiago y ya lo imaginábamos con los ojos de papá. Algún tiempo después la noticia de que habías llegado a nuestras vidas llegó como sorpresa y, la verdad, nos asustó un poco, no sabíamos cómo resolveríamos las cosas, no sabíamos qué tan buenos seríamos ni cuánta gente decidiría apoyarnos. en estos meses hemos descubierto que todos nos apoyan y que las cosas no son simples, pero vamos avanzando, tú desde dentro mío nos vas llenando de amor y de fuerza para salir adelante de cada cosa que se pone en nuestro camino.

Papá y yo no somos los mismos de antes, ahora todo tiene un objetivo y nos preocupamos un poco más por todo, tenemos nuevas responsabilidades y mucho menos tiempo libre, pero somos mucho más felices, mi sol. Vamos alistando todo para tu llegada y de rato en rato una lágrima de felicidad e ilusión se asoman para darle un toque distinto a todo esto.

Seguro ya lo sabes, papá y yo no somos como el resto de papás, somos más jóvenes y sabemos menos cosas, creceremos junto contigo, pero amamos la vida más que muchos, nos divertimos con tonterías y queremos enseñarte a vivir entre música y morrales; yo me he imaginado miles de escenas juntos, en la casa jugando e inventando frases o en la playa y viéndote reír (mi mundo se paraliza solo al imaginar tu sonrisa, imagínate cuando la ves de verdad, he imaginado tanto mi sol! tanto para ti y para los tres como familia.

Hay tanto que quisiera decirte, contarte por ejemplo, que a veces tengo miedo de no ser lo suficientemente buena para ti, otras veces soy la más confiada y asegura a viva voz que seremos felices, pero siempre soy feliz (he conocido otro nivel de felicidad a tu lado), cuando medio rara o triste siento un movimiento tuyo y todo se me olvida, recuerdo que solo eres mi motor y río.

Te prometo, finalmente, que intentaré hacer todo lo posible para que nada te duela, pero también te prometo que no lo lograré, que tendrás que pasarla mal y lo harás para poder crecer y ser grande y yo sufriré al verte sufrir y solo abrazaré a papá y le pediré que me diga que todo estará bien como lo hace ahora para que ambas, tu y yo, lo escuchemos y dejemos que su voz ronca y profunda calme nuestros corazones.

Te amo y espero ansiosamente

PD: tu abuela siempre manda saludos!

7 meses contigo!

hace como 6 meses me enteré que ya tenía 1 mes contigo, somos desde ya las mejores amigas del mundo y la pasamos todo el tiempo juntas (prometo que eso no cambiara cuando salgas a este mundo). Hace siete meses llenaste mi mundo de ternura y pasión por la vida, normalmente yo la paso bien y me encanta disfrutar todo lo que hago, pero desde hace 7 meses lo disfruto el doble, me río como desde las entrañas y bailo a tu ritmo, es divertido saber que estamos conectadas, me has llenado de amor por la gente, quiero que todos anden bien y me preocupo porque todo resulte de la mejor manera, siento que ahora soy una Adriana mucho mas real, mucho mas Adriana... deje los horribles fantasmas que aun se empecinaban en seguirme porque ya ni siquiera se merecen mis ojos al mirarlos cuando miro hacia atrás, tu me has enseñado que al mirar hacia atrás miras todo, pero te concentras en lo que vale la pena, tu Mafer, eres mi pasado y mi presente, has llegado a cambiar nuestras vidas, papa y yo andamos como locos, llenos de responsabilidades pero con el tiempo suficiente para tirarnos en la cama y matarnos de la risa, inventamos frases nuevas que nos llenan de ternura, y él, el hombre de nuestras vidas, nos mira como si fuéramos todo lo que existe en el mundo y dice "te amo", cuando en realidad quiere decir "las amo"... se han vuelto comunes las frases como "eres tan hermosa"... esas frases que a mi me quitan el aliento y a ti hacen que revolotees en mi vientre...

Cuando nazcas prometo que la pasaremos mejor que ahora, nos reiremos el doble y nos miraremos hasta cansarnos, no prometo que no habrá momentos difíciles, pero te prometo que podrás mirar cada día y pensar que lo vivimos lo mejor que pudimos, te prometo que llegar aun día en donde sepas que hicimos lo mejor que pudimos y te amamos tanto tanto que nos equivocamos miles de veces, pero nunca dejamos de intentar, no te prometo mi reina que no lloraras, pero te prometo que tendrás un pecho en donde refugiarte del frío y del viento que hagan a tus ojos llorar, te prometo que lavare cada una de tus heridas y te enseñare mis cicatrices y como cómplices te contare que yo me caí en ese hueco o en uno super parecido, aprenderemos una de la otra y jugaremos todos los días hasta que yo ya no pueda y seas tu quien deba cuidar mis heridas y las de papa... te amaremos siempre!

ni 15 días!

Me puse a recordar aquellos días donde te conocí y vi tu rostro por primera vez, eras un chico loco y yo te ame desde el principio aunque no tenia idea de que así era...

Ni 15 días te tomó amarme como nunca antes

ni 15 días nos tomo enamorarnos

ni 15 días pudo esperar mi corazón para olvidar lo que no terminaba de convencerme pero a lo que me aferraba

ni 15 días nos tomó volvernos las personas más simbióticas del mundo

ni 15 días nos tomó soñar con este futuro

y agradezco a mi corazón por la flexibilidad, nos permitió amarnos hasta hoy y por mucho tiempo más, claro que nos costó, aproximadamente 6 meses nos costo acostumbrarnos a todos los cambios y a veces me pregunto que hubiera pasado si hubiera esperado 6 meses antes de decidir estar contigo, quizás nada hubiera pasado, quizás nunca hubiéramos estado aquí, quizás hubiera vuelto a mis errores anteriores y me hubiera convencido de que ese era mi destino, vivir feliz pero nunca tanto...

Hoy soy feliz, hoy miro mi vida y sé que esos 15 días fueron los necesarios y suficientes, no me importa si parecí desesperada o apresurada, nadie que nos conozca a los dos ha dicho que debimos esperar, nadie dudo de nuestro amor, nadie de nuestros amigos alguna vez me dijo que debia esperar, me vieron tan feliz a tu lado, me ven tan feliz a tu lado que no lo pueden dudar, somos perfectos y le duela a quien le duela solo nos tomo 15 días!

no escribes

No escribes para relajarte, para que tus ideas se pongan en orden, no escribes para olvidar, para vivir, para no decir lo que realmente quieres decir, guardas silencio y yo entro a tu pagina todo el tiempo solo por si escribiste algo nuevo que yo deba leer, para ver si encuentro algun te extraño y saber que dentro, muy dentro, mas alla de lo que todos ven tu estas bien, puedo leer entre tus lineas tu verdadero corazon, se cuando tus pensamientos te agobian aunque tu pretendas escribir como si nada pasara, cuando escribes no puedes engañarme, me conosco esas palabras de memoria y los dibujos me dicen mas aun, ahora la vida es un revoltijo , asi como las sabanas de mi cama en este momento, todo pasa y nada se para a esperar que lo analicemos debidamente, solo pasa y yo me quedo como perpleja ante la belleza y complejidad de las cosas, tu dejaste de escribir y asi el tiempo te dira que hacer, creo que todo tiene un ciclo y volveras al blog dentro de 40 dias o quizas un poco mas o un poco menos, volveras cuando tengas ganas de escribir y yo seguire entrando a ese blog que me ha llenado de tantas alegrias y que ha descrito momentos deastrosos para leerte una vez mas!

Me enojé y aprendí

Ayer me enojé contigo y contra ti, me enoje porque a veces las cosas que dices me hacen sentir mal o quedar mal ante el resto y tu no te das cuenta, lo pasas por alto y haces como que todo está bien, simplemente no te das por aludido, todo esta bien porque tu no tenias esa intencion, lo cual creo y en lo que confio, porque realmente creo que jamas quisieras hacerme sentir mal ni hacerme quedar mal antes el resto, simplemente no piensas que lo que estás a punto de decir puede que no me ponga muy de buen humor y puede que sea interpretado de mala manera no solo por mi sino por el resto, además no piensas que puede que nos haga quedar como una pareja débil y que no se defiende mutuamente, porque a ti lo que diga la gente no te importa mucho, a mi tampoco la verdad, me importa mas sentir que me defiendes, sentir que me cuidas, sentir que piensas en mi antes de decir algo que quizás pueda ofenderme y es eso lo que me molesta que a veces no lo siento, y me enojé mucho ayer, me enojé tanto como para dejarte ir a un cuando me pediste un beso y me lo diste y yo no lo respondí, me enoje tanto como para contener mi llanto y dejar que te vayas sin si quiera mirara a la puerta y verte partir como todos los días lo hago, me enoje tanto como para no desesperar cuando no llamaste a decir que habías llegado y esperar hasta hoy en la mañana para llamarte y reclamarte que no lo habías hecho y que yo te lo había pedido, me enoje y te juro que por un momento sentí mucha cólera hacia ti y hacia tu forma de actuar en algunas ocasiones.

Hoy en la mañana pensé que te detestaba por decirme que eran mis interpretaciones y nada mas, decirme que peleo sola o que me enojo por las puras, que no es tan importante lo que piensen, que no era tu intención y como no era tu intención entonces todo esta bien, pensé que te odiaba porque aun cuando sabias que estaba molesta intentaste comprarme con tus besos y cariños, y me di cuenta por un segundo que no era para tanto que tu no piensas igual que yo, que no debo dejar de decirte lo que pienso, pero que no puedo enojarme y pelear contigo porque jamas pensaras como yo, somos dos personas distintas y pensamos distinto!... no te confundas! nunca me cansaré de decirte que es lo que sentí cuando dijiste tal o cual cosa pero desde ahora quiero decírtelo en un todo mas tranquilo y que entre en tu cerebrito por amor y no por intensidad en mi voz, quiero que lo entiendas y llegues a pensar en mi, pero que no peleemos en el proceso, que tengamos un proceso de comprensión un poco mas divertido y relajado, debo dejar de gritar cuando no entiendes algo porque quizás no es que no quieras entenderlo sino que no lo haces y punto...

Quiero verte y besarte, pedir perdón por gritar y que digas algo tierno y tonto que me haga sentir amada y ya!... ser feliz y amarte hasta el final.

No creo en los nuevos comienzos!

Revisaba mi blog y editaba algunos borradores que ya perdieron sentido por completo y me ha dado cuenta de que para mi no existen los nuevos comienzos, es decir, si hay comienzos en la vida y con ellos o antes de ellos vienen el cierre de una etapa anterior, si creo que en eso, pero también creo que la vida es una serie de eventos, reacciones y acontecimientos que hacen que a la larga todo suceda como tiene que suceder, es decir, si un día yo no me hubiera caído por la calle y hecho una herida en la rodilla quizás nunca hubiera sentido el dolor en la rodilla que me hizo llorar aquella tarde en estados unidos y llamarlo desesperadamente para que me consuele y sentirme tan suya como nuca antes me había sentido. Todo esta conectado, como el aleteo de una mariposa que genera un huracán a miles de kilómetros, y así no creo que algún día tenga que cerrar mi blog para abrir otro nuevo o borrar todos los post pasados porque ya no van con lo que es mi vida ahora o dejar de hablar de mi pasado porque ya no se conecta con mi presente, mentira! uno es solo uno, cambia y se transforma, pero no muta, no deja de ser uno mismo para convertirse en alguien más distinto al que era hace algunos años o días o meses, uno es el mismo y por eso digo que esta vida no tiene nuevos comienzos desde cero, tiene nuevas etapas, pero un solo comienzo y un solo fin!

Nuestra vida juntos

Hoy me sentí mal después de mucho tiempo, llego esa sensación de vacío que hace que mi mundo de vueltas y mis labios pierdan su color, esa sensación que solía ser usual una vez al mes cuando mi cuerpo no tenia como reponer la sangre y los fluidos perdidos por el solo hecho de ser mujer; esa sensación volvió a mi y me causó miedo, pensé en que me podía pasar algo y conmigo a esta pequeñita dentro mio y me sentí mal por no saber qué hacer, solo intenté calmarme, tenia miedo y quería escuchar tu voz, terminé por llamar a mama y ella logró calmar mi malestar físico, logró tranquilizarme y al fin el malestar pasó. Me senté a escuchar algo de música e intentar calmarme por completo y pensé en que no pude llamarte, no hay comunicarse contigo cuando estas en ese puto trabajo, no es como los trabajos normales donde uno puede llamar al anexo y comunicarse libremente, no! a ti hay que hacerte señales de humo porque ni el celular puede funcionar ahí dentro, interfiere con las llamadas o algo asi de extraño... Abrí tu perfil del facebook e intenté refugiarme en algún rastro de ti que quedaba ahí impregnado, luego sentí que no era suficiente y abrí tu blog, encontré tu último post y lo leí, cayeron algunas lágrimas por mis mejillas tan solo por sentir que eras tú el que habías escrito eso, sentí que me hablabas desde dentro mio para decirme que todo estaba bien y que no había ya nada por qué preocuparse, tu estrías a mi lado siempre y desde lo lejano de tu oficina pensabas en mi y en la vida que crece dentro mio, nos cuidabas y si no estabas aquí era por nosotras!

Realidad a medias!

Todo el mundo plantea esta idea mágica sobre el embarazo, donde todo el genial porque hay una vida dentro tuyo y eso te hace la mujer más feliz del mundo, esto te hace una nueva persona, te hace más bonita, más feliz, eres como un ser mágico, como una diosa y todo el mundo quiere tocarte, como al señor de los milagros, todo el mundo te frota como una lámpara de aladino a ver si sale algún genio de ti o algo así.... Imagino que yo también lo hacía y de verdad es realmente molesto, tu cuerpo deja de ser propiedad tuya, todo el mundo habla de tus hormonas y de tu panza y de tus pezones y de miles de cosas que son mías, no son de nadie más y la gente no logra entender esto.

Además cuando te quieres informar sobre que sucede con tu cuerpo y sobre cuales son las etapas y los cambios por los que pasaras, te encuentras con miles de artículos osbre lo bello que es estar embarazada, sobre la inmensidad del amor que se siente ahora y lo feliz que eres, y no es mentira, así te sientes, sientes que eres distinta, que hay algo dentro de ti, de vez en cuando cae alguna lágrima de felicidad porque te has dado cuenta de que será mamá y que esta criatura que ahora esta acomodadita en tu vientre saldrá pronto y te colmará de sonrisas, pero no es solo eso lo que uno siente, uno siente miedo, yo por lo menos, me cago de miedo, no sé nada y siento que no se trata de la edad, se trata de saber hacer las cosas, uno debería poder comprar un manual en la esquina, uno debería poder mirar a asu bebe cuando cierra los ojos, yo no puedo verla, no sé si está bien o no, si le dule la pancita o como es su cara, quiero saber! y no se puede, mamá dice que uno sabe cuando las cosas no están bien, pero y si no me doy cuenta?... mis amigas siempre han dicho que yo soy maternal por naturaleza, que estoy hecha para ser madre, y si no? y si ellas se equivocaron?... es facil cuando no son tus hijos, si te equivocas, alguien más corregirá tu error, aunque no lo veo así, pero no son tuyos, no tendras que vivir con ellos a lo largo de toda su vida, no te atacaras de nervios cuando presientas que lago este mal y no sepas que hacer para arreglarlo... no lo sé!

La mitad del tiempo uno piensa en lo bonito que será, pero la otra mitad del tiempo ni te acuerdas que es bonito, la otra mitad del tiempo te duele la espalda, te dan calambres, tienes nauses, por dios! las nauseas se han vuelto mis mejores amigas, me visitan después de todas las comidas y me asustan , aunque segun fabio ya debería saber que no voy a vomitar, pero me asusto igual, me volteo 35 veces en las noches, busco una posición agradable o por lo menos desente para dormir y no lo logro, dentro de 15 minutos volveré a moverme esprando un milagfro o algo asi, cuando logro dormirme alguien habla o alguna pesadilla logra despertarme muerta de miedo porque mi hermano ha muerto o alguien cayó del segundo piso o algo raro que jamás habia soñado antes...

La idea no es que es un desastre estar embarazada, la idea es que tampoco es un paraiso, es una experiencia fundante, te cambia la vida y de verdad lo hace!, pero tiene su lado amable y su lado fastidioso como todo y a veces solo me llega que la gente se vuelva boba cuando habla del embarazo, yo no estoy invalida, ni soy una diosa y mucho menos buda para que me anden frotando, soy una persona normal con un bebe dentro de la panza, soy feliz, pero no brillo todos los dias, solo soy y seguro me veo bien, eso es obvio!, pero la idea es que sigo siendo la misma Adriana, loca y desesperada, intranquila, divertida, gritona y sobre todo, histérica... sino, preguntele a Fabio!

Bailarina

Ella baila solo para mi, se mueve dentro mio y no deja que nadie más la sienta, huye cuando siente manos extrañas acercarse a ella, siente que no soy yo y huye a las profundidades mías para que solo pueda sentirla yo y solo yo me sienta acompañada... ella sabe como la soledad ha golpeado mi puerta y baila para que la sienta... ella no es como otros, no se deja sentir por los demás, no deja que tanta atención la distraiga de nuestra relación, ella es todo lo que yo tengo en este mundo y yo soy todo lo que ella tiene y nos acompañamos, hacemos que nos sintamos menos solas... yo y ella somos una sola ahora, pero pronto seremos dos distintas y nos amaremos hasta el final, si ella lograra comprender lo que significa para mi, lo que significa sentirme acompañada y que ella lo sepa, que se mueva cuando lo necesito y no antes o después... ya quiero verla, quiero ver esos ojos y no me importará de qué color sean, solo quiero verla y sentirla entre mis brazos para que sienta todo el amor que siento por ella, quiero verla y y saber que en su mirada se esconden miles de sonrisas guardadas para las mejores aventuras, quiero que nazca y que conozca a aquel hombre de ojos claros que un día robó mi corazón y que ese día de seguro robará el suyo, aunque ella habrá robado nuestros corazones antes... ya los tiene, ya los ha robado y solo hemos visto unas fotos borrosas que no bastan para calmar todas las preguntas que tengo para ella, quiero saber como es, como se mueve, quiero mirarla todo el día, quiero sentir su piel tibia junto a la mía... quiero ser su madre y protegerla de todos los males de este mundo tan solo con un tierno abrazo y con una de mis miradas que se que le dirán mucho más de lo que podría expresar con palabras...

"Te amo reina", serán las palabras que adornará nuestros días de eternos juegos y caminatas por este mundo que te espera con los brazos abiertos... te esperamos!

Desde mi castillo

Hace no mucho que no salgo sola, hace no mucho que cuidas cada uno de mis pasos, hace no mucho que el tiempo parece haberse detenido para mi y mis pasos, la gente se abre al caminar aun no por la panza pero si por tu cara y tu actitud de protección, que en los micros y taxis notan que deben tratarme distinto aunque aún no sepan porque, hace no mucho tiempo me miras y pareces querer decirme más, mucho más de lo que dicen tus labios. En resumen hace mucho tiempo que las cosas vienen cambiando y yo solo me siento a mirarlas cambiar, me pregunto cómo y por qué, pero no puedo hacer nada, tu cambias, mi mamá cambia y todo para mejor, las relaciones se han puesto en su sitio, mis emociones también, soy más feliz, soy mejor persona y ahora solo puedo mirar adelante... miro al pasado y rió por los buenos momentos y los recuerdos divertidos de la niñez y de los tiempos que trajeron todos estos cambios...

Desde mi castillo se puede ver hacia abajo y hacia los lados como un mundo nuevo nace y trae a mi vida risas y juegos locos, de esos que tu y yo ya jugamos, solo que ahora seremos tres y la diversión será más grande y más divertida aun!.... Los amigos se reunirán a vernos reír y reirán con nosotros, traerán el regalo mapas grande que bebe podrá conocer, la amistad, la compañía y el amor de la gente que nuca se va de tu lado, de aquella que ha demostrado y demuestra en tu vida ser más fuerte que las tormentas y los sinsabores...

Si tan solo pudieras subir a mi castillo y ver esto como cambia y sentir la emoción de no poder detenerlo, de que los días son solo paginas de la introducción para llegar a la historia más alucinante que jamás experimentara alguien... ser tres!

caballero de capa, caballo y ojos traviesos

Martin, llevo clavado ese nombre en mis labios, no me lo puedo sacar, a ti te jode pero es mi manera de llamarte, mía y solo mía, porque nadie mas te llama así porque me gusta que solo yo te pueda llamar así, porque me gusta que solo sea yo quien ose semejante atrevimiento...

Fabio, así te llaman todos y me encanta, ese nombre ha empapado mi vida de una manera que te asombraría entender... desde el primer día que escuche de ti sabía que ese nombre estaba cargado de algo positivo, de algo bueno y divertido... Fabio, ha llegado a mi vida para cambiarla, es el nombre que te define, es el nombre del amor de mi vida, es tu nombre y por eso lo amo, no se lo pongo a nadie más no porque no me guste sino porque es tuyo y solo a ti te llamo así, solo es a ti a quien grito ese nombre, a nadie más.

Fabio Martin, ese nombre compuesto se ha vuelto más común en las últimas semanas, ambos necesitábamos gente que lo entienda todo o más o menos todo, ambos necesitábamos con quien descargarnos del mundo y sus frustraciones y en este par lo hemos encontrado, aquellos que te dicen Fabio Martin para diferenciarte del otro... jajaja... Fabio Martin me hace sentir en familia, cercana a todos y dentro de tu circulo mas cercano, el de la sangre, el de la crianza, el de toda la vida...

Tu nombre completo no lo puedo mencionar porque me odias si lo hago, pero define aquellos momentos en los que queremos fastidiarnos solo para reírnos un rato, así como hacer cosas que no te gustan solo para que me mires y me calles o me detengas, solo para que dejes todo lo demás y me mires a mi, somo un niña a su mami, llamando su atención para que en vez de cocinar la mire y juegue con ella... Carmelo, y lo digo porque te amo y amo cada parte de ti, es tu último nombre y me encanta, me encanta decirlo y que hagas puchero, me encanta decirlo y que mires resentido y me patees o hagas caras solo para que me calle...

Tu, mi caballero hermoso me llenas de alegrías y de sentimientos indescriptibles, tus nombre no hacen más que definirte a ti y ahora a una parte de mi, a la parte de mi que suspira con tus ojos de color caramelo, la parte de mi que se muere cada vez que la besas, esa parte que es todo lo que soy ahora, la parte que te odia y te ama por este loco embarazo... te amo mas de lo que te odio pero como te odio a veces, no bebe?... xD es solo esta locura pasajera, al final del día solo espero un beso de buenas noches y que pase la noche lo más rápido que se pueda para despertar y saber que pronto me abrazaras de nuevo y con una sonrisa y tus palabras hermosas harás mi día menos pesado, más divertido, lleno de ilusiones... te amo y si no lo he dicho suficiente lo vuelvo a decir: Te amo!

tu me lo enseñaras todo!

Si he de ser sincera...

Hoy me di cuenta de algo... hoy me di cuenta de que tu eres mi todo, hoy recapacite y entendí cuanto haces por sacar esta relación adelante, porque no es fácil, no soy fácil en este momento, lloro por todo y me desespero, ruego por cosas insignificantes y mi frustración ha llegado a puntos que no conocía, grito y chillo desde que me levanto, se me antojan cosas raras y soy la mas engreída del mundo y simplemente no sé que me pasa el 90 % del tiempo, no tengo ganas de hacer nada de lo que te quieras, debes decirme que si a todo y cuando yo lo digo porque sino me desespero y te hago el dia imposible; duermo todo el día y yo misma me desespero porque he dejado de controlar mi cuerpo como al 50 % y no se como recuperar el control...

Y tu... tu solo me miras y me dices lo bonita que soy, le hablas a mi panza e intentas hacerme reír, eres tierno conmigo y procuras no molestarme o moverme un pelo cuando intento dormir, serias capaz de matar o morir para que no me duela un solo pelo y yo... yo solo lloro como ahora y tu preguntas por qué y yo lloro mas y me desespero y entro en crisis y respondo que no sé, que simplemente quiero llorar...

Me debato entre pedirte perdón o darte las gracias, si te pido perdón preguntaras por que lo hago si no es mi culpa si yo no quiero estar asi, si solo es culpa de tanto que cambia y pasa y tan poco que puedo manejar de todo eso... (es lo que mas me desespera) si te doy las gracias sería la mejor manera de honrar el sacrificio que haces y que quiero que sepas que reconozco, porque lo hago, y decirte que haces mi mundo un poco menos mierda o mucho más feliz de lo que seria sin ti, te amo y solo por ti cruzaría el mar nadando o el desierto sin una sola gota de agua, el amor puede ser ilógico pero así me gusta, así te gusto y así, loca como estoy te has enamorado de mi y de mis locuras...

Despues de todo esto cabe decir: GRACIAS FABIO MARTIN CARMELO BRAVO GARCIA!7

p.d.: Gracias por acompañarme y llevar conmigo estos cambios, este feliz pero dificil camino, se que cuento con tus manos

Sonrisas inocentes...

Hace algún tiempo he empezado a sonreír como nunca antes en mi vida, hace algún tiempo me empecé a sentir distinta y al principio no entendía por qué o si entendía, pero el miedo a que las cosas se complicaran un poquito más me impidió darme cuenta del todo, pero ya hace alguno tiempo que lo sabemos todo y al parecer nada se ha complicado tan terriblemente como esperábamos, por lo menos no todavía.

Ha pasado ya algún tiempo

Ha pasado ya algún tiempo desde que dejé de escribir y me puse a pensar en por que no escribo cuando estoy feliz, recuerdo que alguna vez lo noté antes, pero ahora, ahora soy más feliz que nunca antes en mi vida, si lo soy, más feliz que nunca antes! y no tengo miedo de decirlo porque algo dentro de mi me da las fuerzas para decirlo y gritarlo a los cuatro vientos... No escribo cuando estoy feliz y es porque, por lo menos eso creo, me concentro en vivir y ni siquiera quiero parar para escribirlo, no me da tiempo, tantas emociones dentro mio no se dejan ordenar para poder salir de manera un poco menos atolondrada de lo que salen hoy.

Es más divertido vivir cuando uno está feliz, es más divertido olvidarse de los amigos y del blog, son cosas que siempre estarán ahí cuando uno regrese, pero los momentos tan felices a veces merecen disfrutarse al máximo, sé que también es divertido compartirlo, pero a veces es divertido guardárselo para uno y luego compartir lo que se vivió y lo que se vivirá después de esto que nos hizo más feliz...

Hoy entiendo que todo está en su sitio, que todo está donde debe estará, me miro al espejo y sé que todo está bien y claro que podría estar mejor, pero si estuviera mejor dejaría de ser real, dejaría de ser mi vida, dejaría de ser emocionante, dejaría de ser tu y yo para siempre... Fabio y Adriana y todo lo que hay en medio hace feliz al mundo, al cielo, al océano, a los pájaros y a las flores que nos miran vivir lo que nos espera y ser felices...

Te amo!

Hoy...

Hoy no entiendo nada, pero soy feliz

llegaste a mi vida hace 8 meses y 9 días y hoy, hoy no sé nada

me confundo en mis mas locos pensamientos

me miras y ríes de ternura por mi miedo

tengo miedo

siento miedo de no estar preparada para lo que pronto siento llegara

llegara si debe llegara, pero llegara para cambiarnos la vida

para hacernos mas felices y mas locos

te amare hasta la muerte, los amare siempre

me parece increíble como ha pasado el tiempo

como ya no pienso en cuando andaba perdida

como se me han borrado de la mente los días equivocados

como se me han borrado del corazón los sentimientos encontrados

hoy pienso en ti en como somos felices

en como me contienes con tu inmensos brazos

con tus inmensas manos secas mis lagrimas de miedo

y aseguras que todo estará bien

que nada cambiara

y aunque pase el tiempo todo estará bien al final

Día distinto!

Hoy será un día distinto... lo puedo sentir en mis huesos, ha venido precedido por días ya distintos y eso solo ira mejorando... el cielo gris del invierno de Lima no opacara nuestro amor, mas bien lo acompañara y lo hará grande, solido, perfecto... El frió no hará que nos alejemos, sino que nos acercará para acurrucarnos en medio de la multitud... tu brazos solo me abrazaran a mi de por vida y tu boca solo me besará a mi, pero no pretendo coaccionarte, ya no pretendo más manipularte, no pretendo más que hagas las cosas como yo quiero, quiero que las hagas como tu quieres y que seas feliz porque te lo mereces y conmigo a tu lado quiero que lo logres por fin!... Los gritos de las madres solo sonarán a lo lejos porque la paz que nos rodeará hará que comprendamos que no tienen importancia más allá del momento... los berrinches por cualquier cosa se dormirán al ver nuestro amor volar y seremos plenamente feliz, al fin seremos felices y tu no lloraras más y yo ya no temeré mas...

Pronto llegara ese día lo veo acercarse y yo ya no quiero esperar, siempre he sido muy mala para eso pero debo aprender, tarde o temprano debo a prender para ser grande y ser feliz... hoy no será como ayer, el frío de Lima no entumecerá las palabras perfectas y precisas que debo cantar, cantarte a ti para que seas feliz, cantarte para que vivas por siempre aquí, en mi pecho recostado, sin temores, debo cantarte y tranquilizar al loco que llevas por dentro, despertar al travieso y amar al apasionado, tierno y caballero, caballero que siempre soñé y amé en silencio....

Solitaria Compañía!

Llegó mi cumpleaños y también se fue, cumplí 19 años y todo el mundo saludó, pero eso dejó de importar cuando llegó aquel jueves estúpido donde mis peores temores se hicieron realidad: te aburriste de mi!... de mi mal humor, de lo que hago contigo, cogiste mi corazón entre tus manos y viste que no era lo que deseabas, quizás nunca debiste enamorarte de mi, o quizás simplemente yo debería ser otra para que nunca dejes de estar enamorado de mi...

Ayer o en realidad hoy día escuchaba esa canción de Pablo Milanés que Orietta nos enseñó y creo que lo que deberíamos hacer es eso, es lo que estamos haciendo, dándonos espacio y tiempo para no perdernos, porque creo que si seguíamos como íbamos terminaríamos por odiarnos y es lo ultimo que quiero de ti: odio....

Hoy, ayer, antes de ayer, todos los días estas a mi lado, pero ya no estas, te paseas por mi vida como si aun te pertenecería, escuchas mis conversaciones como si aun todas hablaran de ti y no gordo, siempre seras mi gordo, pero el tiempo también implica dejarnos, saber que no estamos juntos y vivirlo así, siento tu compañía y la agradezco al cielo, pero me duele mas de lo que jamas alguien llegara a entender, te vas a tu casa o me voy a la mía y me destrozo, caigo en lagrimas e intento escuchar a alguien que me haga sentir mejor, o algo que me devuelva la fe, pero no lo logro por mucho tiempo... gordo, necesito espacio!, cuantas veces he repetido eso?, gordo, duele!... no puedo tenerte tan tan cerca: DUELE Y ANIQUILA, ya ni veo las teclas del teclado porque mis ojos se han llenado de lagrimas otra vez... dame espacio... dame tu amor de por vida, solo inventemos una nueva formula...

Tengo miedo, y con esto terminare, me cago de miedo, como si un león me hubiera encerrado en su jaula y estuviera a punto de comerme viva, tengo miedo, no se que sera ahora, pero confió en que siempre el tiempo trae las cosas un poco mas calmadas, tengo miedo y solo ruego no perderte, que cumplas tu promesa, que dejemos de hacernos daño... DUELE Y NO DEJARA DE HACERLO MIENTRAS NO NOS DEMOS TIEMPO!

Dos días...

A dos días de mi cumpleaños empiezo a pensar en toda esa gente que extraño, relaciones acabadas y amistades desechas, me encantaría tenerlos a mi lado, no sé donde andan, no sé en qué están, desearía recibir una llamada y saber, saber que aún están ahí para mi... siempre imaginé estar bien, siempre creí que cuando llegara alguien así a mi vida lo demás sobraría y no es tan cierto, a veces me basta estar con él, pero también me hace falta saberlos a mi lado...

Me detengo a pensar mientras tu juegas y tu risa me provoca tranquilidad, te asomas a ver que hago, como siempre lo hubiera esperado y yo, yo solo sonrió porque estas aquí, porque será un año diferente en mi vida, imagino que este año traerá consigo miles de emociones nuevas y diferentes, haberte encontrado me ayudó a ser distinta, a ser más fuerte a equivocarme más...

Es pronto mi cumpleaños y sé que mucha gente ni se acordará me gustaría que te acordaras tú, que me llamaras cuando el sol comience a salir y me lo gritaras al oído, me encantaría pasar un dia tranquilo y a tu lado, que estoy un año más vieja no me importa mucho, que la torta será la que yo pedí tampoco importa hoy, hoy importas tu, ese gordo renegón y contestón, que nunca se queda tranquilo cuando yo digo algo que no le parece, me importa la sonrisa de la gorda y el abrazo de la noe, me importa la palabra de mi madre al levantarme y tu, tu estarás a mi lado.

Ofrezco 10 minutos de silencio porque sé que Él está a mi lado, que acompaña cada uno de mis pasos y yo no hago más que dar la vuelta y asegurarme de que sigue ahí, lo pruebo con cada error mío, y siempre me suaviza la caída, lo amo y el me ama a mi en silencio.

Hoy, solo te amo más que nunca y tus preguntas tontas me causan más risa que nunca, la sombra del ayer hoy no oscurece mis días, hoy los alumbra porque me prepararon para esto, si! corazón, este es el momento en el que tenemos y en el que debemos, siempre estaré aquí para ti y sé que donde estés estarás aquí para mi... te amo y siempre lo haré, desde mi corazón pequeño y medio falladito, te amo y siempre lo haré... amo a todos los que me dan la mano y siempre lo haré...

Cómo me divierto

Quiero decirte hoy todas las cosas que me divierten...
Me divierte tu barba, cuando se enreda y me dejas desenredarla con mis dedos
Me divierte tu pelo cuando recien te levantas y estas todo despeinado, hasta su culo y tu abuela reniega porque yo debería educarte y enseñarte a andar arreglado
Me divierten tus ojos y me divierte contarle a todo el mundo como y por qué cambian de color de acuerdo al humor y a la cantidad de rayos solares que logran alcanzarlos
Me divierte tus manos grandes y fuertes que me sostienes, me levantan
Me divierte que puedas cargarmeMe divierte cuando me besas y logras callarme
Me divierte tu voz ronca
Me divierte cómo levantas la ceja cuando realmente te estas creyendo lo guapo que eres
Me divierte tu sonrisa coqueta que me mira
Me divierte tu sonrisa alegre que me quita de mi mierda
Me divierte tu voz de bebe cuando quieres engreirte y haces que te engria
Me divierte quedarme hasta la media noche todos los dias a tu aldo
Me divierte como me siento cuando estamos en familiaMe divierte tu amor por la gente, aunque a veces les prestes más atención de la que deberias
Me divierte tu familia: cómo hablan, como se tratan
Me divierte saber que nuca me dejarás tener la razón solo para no pelear
Me divierte saber que a tu lado me puedo sentir niña y mujer a la vez
Me divierte la seguridad que aborda mi pecho cuando me pides que me quede contigo a lo largo de toda la vida..
Porque mi vida es una fiesta que nunca acaba...

Yo y mi mierda.,...

Estoy harta de mi, de mi mierda, de como me miras cuando hago las cosas mal, estoy harte de sentirme como me siento, de que me queme el estomago y quiera matarte con mis manos... por que? porque no puedo hacer nada para que tu mirada cambie, no puedo hacer nada para que tu no me mires y sientas que miento, que hago las cosas mal, que soy como soy, que nunca cambie... si, luego todo pasa, te sientas a mi lado y pretendes que ya todo esta bien, quieres que yo me calme cuando a ti se te antoja, quieres que cuando me digas vamos con tu voz ya serena yo me pare... por que? por que tu ya no estas molesto?... lo dudo!

Yo no me calmare así y eso te estresa, te largas, te das media vuelta, mi sangre hierve mas y me podria arrancar los pelos de la desesperación, podría aniquilar todo lo que me importas, vuelves a preguntar con voz serena si quiero moverme, si lo haré o no... respondo que no! y tu te vas o lo intentas... no lo dejare!...no te iras de mi... no aceptare que con tu ojos bonitos me asesines y quieras que yo me quede aquí o te siga porque eso es lo que tu has decidido...

Como me propongo no hacerlo, no dejarte ir, hago fuerza, me impongo, lloro, de verdad sufro, no lo hago para que tu me mires o te sientas mas, yo sufro, sufro porque tu no me miras, sufro porque me lastima tu decisión, sufro porque no seré tu perra faldera nunca...

algunas veces, cuando estamos a solas, la discusión se desvirtúa y se sale de control, te golpeo, gritamos, golpeas cosas porque sabes que jamas me podrías golpear a mi, que después de eso no habría vuelta atrás otra vez...

Normalmente las cosas terminan cuando nos separamos... y pensamos, nos tranquilizamos... pero no quiero dejarte ir... no lo entiendes? es mas fuerte que yo, no lo controlo, te veo ir y todo se me viene encima, te veo darme la espalda y solo quiero matar, morir, acabar...

Entiendes lo que es Acabar? es terminar con todo lo que me perturba y lo que me perturba y lo que no, no es acabar nuestra relación, yo te amo y se que hay miles de cosas que hago mal... no me importa! deja de mirarme asi! deja de háblame así! deja ya de pensar que soy la misma y que no he cambiado... no puedo si tu no me apoyas... iba a escribir y ya no... solo puedo pensar en ti y en tu molestia porque me confundo... yo soy asi! no controlo eso... y me jode........

Solo amame y ven, arrastrate hacia mi, deja de secar el celular de alguien mas... abrazame!

El Estómago

Algún día de Febrero

Me puse a pensar cuantas cosas se pueden sentir en el estómago... cuando te deseo: siento como que quema, y esta sensación recorre todo mi cuerpo haciéndome sentir la mujer que siempre quise ser... también se pueden sentir esas mariposas que con tu voz susurrándome al oído cuánto me amas vuelven a volar con alas rosadas y violetas, brillando y brincando de alegría...

A veces pienso que en el estómago también se puede sentir cuando río... cuando río a carcajadas, ¿así te gusta? ¿a carcajadas? si, puede sentir toda la alegría toda la alegría acumulada ahí, en la boca de mi estómago... pero también se puede sentir toda la tristeza, cuando uno llora y se pierde la respiración, cuando d pronto se te hace un hueco en medio del estómago y podrías clavar una espada en él sin sentir más nada que el llanto... así se siente cuando estoy a punto de perderte y te pido no me dejes volver a sentirme así, porque prefiero todos los sentimientos anteriores porque así me siento a tu lado y quiero que esas mariposas no dejen de volar.

te amo!

Opción 1: Dejarte Atrás!

Algún día de fines de Enero o principios de Febrero

Me pongo a pensar en por qué habría de dejarte atrás y resuelvo un par de razones algo creíbles; la primera, es que necesito tiempo, para realmente olvidarla o mejor dicho realmente superarla o hacer algo al respecto...

Hacer algo al respecto porque esto no puede seguir así, yo no puedo seguir recordándola y haciéndote daño, esa es mi mayo razón y la segunda: no quiero hacerte daño, no quiero que un día me odies por no hacer hecho lo que debía en su momento, quiero dejar de herir para poder amar, amar a quien tengo que amar... amar para ser feliz y dejar de llorar por la culpa, si tengo que amarte a ti he de hacerlo con toda el alma, pero si no, he de ser tu mejor amiga y querernos y vernos crecer y no herirte!

Oxicontin-Roxicodone

25/01/2010

Una idea dando vueltas mi cabeza, olvidarme de todos mis problemas, para qué aprender a vivir conmigo misma si puedo aprender con ella... ella que me haría la vida más fácil pero un poco más cara...

Ella me haría no necesitarlos a ustedes, ella me haría darme cuenta de a quién amo y tomar mis decisiones, decisiones que ya tomé hace algún tiempo pero que... no es fácil ponerse los pantalones y hacer lo que uno quiero cuando eso no es lo más fácil.

Qué quiero? quiero dejar de herir, quiero quitarme las espinas y ser solo rosa, quiero que las que queden sean distintas, quiero poder ofrecer mi belleza interior tanto como ya ofrezco a quien amola exterior.

Quiero mirar hacia atrás y saber, saber que hoy mi vida es la que quieroy no desear nadfa que ya no tengo!

Quiero ser feliz y hacer feliz!

al escuchar mi voz quebrarse...

10/01/10

toda la tarde libre otra vez, toda la tarde buscando hablarte y tu, otra vez como en los últimos tres días, no pretendes hablar conmigo, tienes algo más que hacer, no puedes hacer dos cosas a la vez, quieres enseñarle algo a Christian o simplemente no lo dejas todo al escuchar mi voz quebrarse.

Hoy miro adelante e imagino el día en el que te vuelva a ver, imagino envolviéndote con mis piernas y sintiendo tu pecho junto al mío.

Recuerdas el "hoy sabes distinto"? Hoy te escuchas distinto! y no in a good way, you know? I fucking love you and te siento lejos, te quiero a mi lado y tú... han pasado 20 minutos desde que ibas a tomar el carro o taxi,,, lo que pasara primero... que carajos?!

te molestaste...

30/12/09

Hoy te molestaste porque no hice lo que debía, ayer porque no comí como querias... mañana imagino que será la hora o el tiempo que te dedico o cómo hago las cosas... La cuestión es que algo hará que te preocupes y pierdas la paciencia, la poca paciencia que se tiene a miles de kilometros de distancia, a cuantos exactamente? no lo sé! no me importa tanto hoy! hoy solo me siento protegida a pesar de la distancia; tu preocupación y tus enojos, tu voz de bebe después de una caminata sola ("por qué llorar? ya todo pasó") quién más podría decir esas palabras como tu lo haces, logras tranquilizarme y hacerme sentir como en casa por ratos...

"Te amo hermoso" digo yo con agradecimiento en el alma y éxtasis en el corazón...

pequeñito...

28/12/09

Hola!, hoy solo puedo pensar en nosotros, en nuestra boda, quiero que sea la más espectacular, quiero que todos sonrían, que a algunos se les caiga alguna lagrima al vernos tan felices.

nunca caminaría contigo!

Porque cuando lo vi no lo pude creer, senti que las lagrimas invadian mis ojos... estar aqui lo hace mas cercano y mas real... no fue justo y todos esperaban que Obama le pusiera un final... y lo siguen esperando, pero de nuevo vuelven a perder la esperanza... ojala no por completo!...

Porque una vida es mucho mas importante que cualquier guerra estupida!!!

By Pink

Estos son mis hechos politicos y mis preguntas... la canción se llama "Dear Mr. President".

querido señor presidente salaga a caminar conmigo

hagamos como que somos dos personas normales, que usted no es mejor que yo...

me gustaría hacerle algunas preguntas si es que podemos hablar honestamente

¿Cómo se siente cuando ve a los indigentes en las calles?

¿Por quien reza en las noches antes de dormir?

¿Que siente cuando se mira al espejo?

¿Está orgulloso?

¿Como logra dormir cuando el resto de nosotros llora?

¿Cómo logra soñar sabiendo que una madre no tuvo la oprtunidad de despedirse?

¿Cómo camina con la frente en alto?

¿Es capaz, si quiera, de mirarme a los ojos y decirme por qué?

Querido Señor Presidente, ¿fue usted un niño solitario? ¿Es usted un niño solitario?

¿Como puede decir que ningún niño es dejado de lado?!,

No somo tontos y no somos ciegos!

Están parados en sus celdas mientras usted pavimenta el camino al infierno

¿Que clase de padre le quitaría los derechos a su propia hija?

¿Que clase de padre odiaria a su propia hija si ella fuera homosexual?

Solo puedo imaginarme lo que la Primera dama tiene que decir: "has avanzado tanto... desde tus épocas de whisky y cocaína"

¿Cómo logra dormir mientras el resto de nosotros llora?

¿Cómo logra soñar sabiendo que una madre no tuvo la oportunidad de despedirse?

¿Cómo camina con la frente en alto?

¿Es capaz, siquiera, de mirarme a los ojos...?

Déjeme contarle sobre trabajar duro...

el sueldo minimo con un bebe en camino...

Dejeme contarle sobre trabajar duro...

Reconstruir la propia casa despues de que una bomba arrasó con ella...

Déjeme contarle sobre trabajar duro...

Hacerse una cama en una caja de cartón...

Dejeme contarle sobre trabajar duro...

trabajo duro...

TRABAJO DURO...

¡USTED NO TIENE IDEA DE LO QUE ES TRABAJAR DURO!

Querido señor presidente...

usted nunca saldría a caminar conmigo...

Planes... simples planes

28/12/2009

Coro: Noe, Carla, Yssia, Meche, Daniela

Madrina *: Carla

Madrinas: Silvia, Claudia, Noelia, Sasha, Adriana...

Padrino: (por decidir)

Votos: "Hasta mi final"

Vestido: Blanco, lazo morado en la cintura, strapless

Bouquet: Morado

Terno: corbata morada, pañuelo en la solapa!

Vestidos Madrinas: vestido morado con lazo blanco y flores blancas

Arreglos de las mesas: Flores blancas con tres moradas al centro

Fotos antes de la recepción: Universidad (puerta, letras, eduk), Plaza San Miguel (Arco, pileta), playa

Recepción:

-Canción: Necesito

-Palabras: Yo, Fabio, Carla, Padrino, Mamá, Lica

desearía tu mano entrelazando la mía....

22/12/09

Estoy sentada en una esquina de la barra escribiendo esto; tu, al otro lado del continente estás trabajando con un cliente, decidiendo si ir o no a la reunion navideña de arquitectura, pensando en cuán cerca estás de Alia…

Yo, aquí, sin ti y contigo, defino mi soledad de una manera fisica, soledad física de ti… desearía tu mano entrelazando la mía, desearía tus ojos miel de maple mirando los míos, simplemente desearía poder verte entrar por estas puertas de madera oscura, pedir una cerveza por mi y llevarla a al cuarto, tomarla a la luz de mis lámparas… hacer el amor dulcemente… bañarnos juntos y salir a caminar en este frío inimaginable, tomarte de la mano y saber que estás ahí cuidando mis paso…

*Recuerdo hoy este día e imagino como me sentia, me sentia sola y mis ojos se llenaban de lagrimas una vez más sentia que te necesitaba… nacesitar? Yo usando esa palabra! Que contradictoria es la vida y como da vueltas, yo se que puedo vivir sin ti, lo he ehcho antes y lo he hecho muy muy bien, pero no quiero, nece4sito tenerte a mi lado para sentirme completa… completa? Es que acaso no me basta conmigo?... solís bastarme, pero ya no, ahora conosco como estar contigo, conosco esa sencion de encontrarme entre tus brazos y la extraño, quiero sentirme asi: unica, protegidad, especial; TUYA!... te necesito en mi vida y sé que no te iras!

No estoy haciendo lo que prometí

19/12/09

Acabo de colgar contigo y me di cuenta de que no estoy haciendo lo que prometí, no estoy escribiendo algo cada día... y realmente hay dias que deberia escribir.

Hoy... hoy te amo más que nunca, te siento más a mi lado y no fisicamente, porque estas a todo un continente de distancia, sino que sineto que me amas, siento que enfrentaremos todo juntos y podremos ser felices al final de esta historia.

Yo... yo me siento otra, no más mentiras, no más traiciones!

Palabra del día: Segura

Facts: Primer día con cuartos con clientes mientras yo trabajaba

*Esto lo escribí pasada la primera tormenta del viaje y como sentia que podia cambiar y dejar los errores atras... pero luego se abecinaba la tormenta más grande... y yo realmente sentia que podria contrataodo... esta fue una etapa de aprendizaje muy dura para todos y pronto llegara a su fin para realmente poder contra todos y contra todo... porque nadie rompe algo que ha sobrevivido a tanto y se ha hecho tan fuerte. (18/02/10)

en camino hacia Vermont...

Esta es una recopilacion de las cosas que escribi cuando estaba en los aviones camino a Burlington, vermont... son cortos pero demuestran como me senti y creo que eso es lo importante... jajaja... ahi va:

14/12/09

-Estoy a 50 minutos de llegar a Houston y me ataca la angustia, no sé si podré hacer las cosas bien. Tengo miedo quisiera que estuvieras aqui y me ayudes a hacer todo.

Houston: 05:50 am

Lima: 06:50 am

- Llegue a Houston y pude hablarte por nextel, oir tu voz me tranquilizó, siempre sabes qué decir, siempre encuentras la manera precisa de callarme. No tengo idea de que hora es, solo sé que voy camino a New Jersey, imagino que al llegar llamare y te preguntaré si ya tienes el nextel tuyo.

Alguna vez he mencionada que eres de las personas más importantes en mi vida?

Camino a NJ!

- Sigo aqui en el avion a Nj, estoy tan confundida, tengo tanto miedo y tanto que contarte, se me caen las lagrimas y no sé por qué, solo sé que llegará el momento de ordenar cosas en mi cabeza y poder decirlas.

sigo en camino!

nunca mas!

Me costo... me costo ,mucho y quizas demoro mas de un mes... pero lo logre!... con mucho orgullo hoy descanzo en otra piel y desnudo otro cuerpo... y si! fue necesario cortarme los dedos y sacarme los ojos y cortarme las manos y los pies... porque como querian seguirte, por seguridad, porque ya te conosco, no imprta por que... tuve que hacerlo porque necesito seguir con esta vida maravillosa al lado de este hombre aun mas maravilloso que me lo ha dado todo y perdonado mas de loq ue la vida permite... me ama tanto como para perderse en mi mirada y lo amo tanto como para nunca mas seguirte!!!!