El poder del pasado...

Estoy escribiendo y no debería, debería hacer otras cosas, como leer el interminable texto de Granados, pero no puedo, últimamente solo pienso en ti y de cuando en cuando me lleno de pensamientos y debo vomitarlos un poco.Ayer todo terminó bien, aunque debo reconocer que el pasado me atormenta un poco, que el temor a que puedas volver a ser el de antes me quita el aliento de vez en cuando...En mi cabeza todo pasa como una película viva y a color, las líneas de cocaína, el alcohol en demasía, tus ojos brillando en la oscuridad, tu cuerpo moviéndose al compás de algún rock pesado o alguna canción chonguera, los cigarros que vienen y van, la pizca de conciencia cogiendo un pasaje y no regresa... una mujer, la imagino bella, escandalosa, movida, voluptuosa... te imagino bailando con ella, tratándola con indiferencia (eso las atraía aun más imagino), ellas bailando para ti de entre toda la gente y tú... solo te dejas llevar! las imagino a ellas y entiendo que ahora eres mio y que nunca fuiste de ellas de esta manera, pero ¿cómo evitar mi molestia ante el hecho de que alguien conozca tus labios? ¿ante el hecho de que alguien conozca esos ojos míos, ese cuerpo que tiembla de placer por mi? ¿como no evitar mi molestia al pensar que ese mismo cuerpo haya temblado de placer por otra, por otras, por muchas? Increíble, imposible, dificil de manejar.Estoy escribiendo y no debería, debería hacer otras cosas, como leer el interminable texto de Granados, pero no puedo, últimamente solo pienso en ti y de cuando en cuando me lleno de pensamientos y debo vomitarlos un poco. Ayer todo terminó bien, aunque debo reconocer que el pasado me atormenta un poco, que el temor a que puedas volver a ser el de antes me quita el aliento de vez en cuando...

En mi cabeza todo pasa como una película viva y a color, las líneas de cocaína, el alcohol en demasía, tus ojos brillando en la oscuridad, tu cuerpo moviéndose al compás de algún rock pesado o alguna canción chonguera, los cigarros que vienen y van, la pizca de conciencia cogiendo un pasaje y no regresa... una mujer, la imagino bella, escandalosa, movida, voluptuosa... te imagino bailando con ella, tratándola con indiferencia (eso las atraía aun más imagino), ellas bailando para ti de entre toda la gente y tú... solo te dejas llevar! las imagino a ellas y entiendo que ahora eres mio y que nunca fuiste de ellas de esta manera, pero ¿cómo evitar mi molestia ante el hecho de que alguien conozca tus labios? ¿ante el hecho de que alguien conozca esos ojos míos, ese cuerpo que tiembla de placer por mi? ¿como no evitar mi molestia al pensar que ese mismo cuerpo haya temblado de placer por otra, por otras, por muchas? Increíble, imposible, dificil de manejar.

Estoy aquí escribiendo en lugar de leer y no debería, estoy aqui y sueño con ver esos ojos viniendo hacia mi.

El poder del pasado sobre mi es mucho, sobre ti también y lo se, pero sobre nuestro amor es nulo, lo juro!... lo prometo y sé que nunca nos afectará... por lo menos no mucho...

Intentando volver a leer,

Adri, tu adri!

26/10/09

una niña... siempre una niña!

Lloré como una niña al leer tus palabras, senti que me lo decias cara a cara y mi corazón se detuvo por unos segundos, mis ojos se llenaron de lagrimas y mi voz les sedio el paso y ls dejó caer quedandose callada... no pude creer en mi cabeza que por todo eso me amaras y que al final de todo mi neurosis te cautivara, sé que soy dificl y tu lo encuntras fácil... se que estoy loca y tu te diviertes con ellos, sé que tengo miles de manias y tu me las aguantas, tengo, además, un corazón medio raro, ama con todas sus fuerzas pero también puede odiar...

Yo me paresco a ti?... si?... no lo se!... yo solo soy yo, intento luchar contra todos y contra todo lo que no vaya conmigo y mi forma de pensar, amo el arte y el alcohol, y si los cigarros no pueden dejarme en paz, pero lo hago desde hace muhco o poco quizas, no lo se... quiero ser grande mas me aloco como niñas, reniego y las hago de madura y me deztroso frente a una pantalla de computdora nate tus palabras...

Tienes un poder especial, sabes?... logras callarme y ponerme a escribir, lo gras callarme1... me dejas sin palabras, quien puede hacer eso?, sabes lo dificl que es?... pero es que tanto amor me deja sin palabras y me da ganas de sentir, de callarme y poder sentir hasta lo mas minimo... sentirte a mi lado, como mi piel rosa la tuya y mi corazón se acelera poco a poco... prefgiero callarme y besarte, besarte hasta que el mundo se acabe....

Pensaba en que al resto debe pensar que estamos locos, que deberiamos dejarnos un rato y que ya!... dejemos de besarnos de una vez1... pero no puedo...s abes?... no puedo quitarte las manos de encima literalmente y soy feliz...

Te amo y si lo que importa es eso en la vida (asi lo creo), entonces que no jodan!

puedo ser lo que tu quieras...pero, ¿qué era antes?

Mi vida se había vuelto algo pastel, como los colores cuando les succionan todo de ellos y les quitan todo el brillo... yo me había vuelto algo pastel en lo más profundo de mi alma... no sabía que hacer, no entendía por qué, solo entendía que algo debía cambiar... la luz al final del camino nunca se apagó, ella siempre intentó mantenerla prendida y, aunque tenue aún conseguía mantenerla...

Yo, sentada al pie de mi cama, planteaba y replanteaba todo lo que pasaba entre ella y yo, descubría poco a poco que parecía posible vivir sin ella... me faltaban las fuerzas, la veía y me acobardaba, le huía al tema... aún la amaba...

Llegó a mi vida una niña loca, grande, llena de vida, no paró de hablar en toda la noche, la dejé adueñarse de mi mundo y sin saberlo, sin pensarlo me besó... y yo, tonta y embobada hice que mi mundo se viniera abajo con ese beso, cambié toda y me di fuerzas... le apagué la luz a ella y la dejé en tinieblas... ¿qué tan mala pude ser?

Caí en un estado muy extraño, normalmente cuando me deprimo como demás y duermo de mas, esta vez no comí, no dormía, andaba todo el tiempo fuera de casa, y hasta terminé media borracha algunas veces..Casi un mes antes en una fiesta conocí a un chico que estaba loco, usaba barba, y bailaba como vedette, lo vi un par de veces más antes de que yo entrara en este extraño estadío de mi vida; cuando estaba ahí todos se preocuparon por mi, todos preguntaban como estaba y yo estaba segura de que todos tenian buenas intenciones, este chico gordito, buena gente era parte de todos y se preocupaba al conocer la situación.

Empezamos a andar más tiempo juntos y poco a poco nos fuimos enamorando y sin darnos cuenta todo pasó, estábamos y juntos y así la historia comenzó...

Puedo ser lo que tu quieras...

Escribo ahora invadida de un sentimiento extraño, la hecho de menos a ella y a ti te tengo a mi lado... Te tengo a mi lado y no te dejaré ir, no lo haré porque te amo!
Podría escribir de todo y terminar en nada, compararte con ella y hallarte defectuoso... quw tal si no lo hago? que tal si vienes y te alojas en mi pecho desnudo, sediento de ti, de tus besos, de tus ojos... hablemos, mas no preguntes nada, mírame y embriaguémonos con el amor que nos domina.
Sueños... construir nuevos sueños resulta espelusnantemente fácil, un mundo a tu lado resulta seductor y admirable... mi mente se enredan diversos tipos de cuentos y sueños, que si los hijos, que si tu y yo, que si la boda, que si el sexo, que si el amor... no digamos nada, dejemos que las cosas pasen y poco a poco pero rápidamente construyamos un mundo juntos; no lo hagas tu para mi, no lo haré yo para ti; solo juntos, de la mano, para siempre...
Sacaré mi corazón y lo hecharé al olvido, no lo necesito, te amo con la mente, con el estómago, con las entrañas, con el útero...así te amo y lo dgo sin asco, te amo contodo mi cuerpo y corporalmente te amo.
Cómo corporalmente? que carajos implica? Implica que no se acabará. puedo de jar de tener corazón y endurecerme por la vida, aunque lo dudo, pero... cómo dejar de tener cuerpo si con el vivo y hasta cierto punto por l vivo...
Que fácil y dificil es describirnos, sobran las palabras mas tengo ganas de escribir, llego al papel y te imagino, cojo la pluma y te borras de mi mente y pasas al estómgo... vomitaré todo lo que tengo como siempre y en medio de todo y de mi neurosis sabrás que te amo, que soy tuya, que no te har´daño...
Y al final, asi como Morella Petrozzi, "puedo ser lo que tu quieras. Un buerro, una foca, un ángel, un guerrero, un hombre, una mujer, un monstruo o una simple imbecil" totl! nada importa, siempre seré yo, la misma, esa que conociste bailando y llena de vida; siempre seré la misma loca, amandote, teniendote a mi lado hasta el fin de los días.

La carta!

Me decidí a publicarla!... creo que no hay nada de que avergonzarme, cuantas personas pueden leere esto y de las que lo leeran a quienes realmente le importa? no creo que a muchos... por lo tanto lo publico porque era lo que sentía en ese momento... ola escribí esperando a la persona que me hace feliz cada dia desde la ultima semna y dos días (quien diria que tu me ibas a cautivar de esa forma gordo?)

Respuesta

No tengo fuerzas para escribir lo que escribo, es más lo estoy escribiendo en una hoja de cuaderno, en medio de la universidad, si lo hiciese en casa lloraría, desesperaría y terminaría por llamarte.
En respuesta a tu adios te digo que no me voy a ningún lado lejos de ti, de nuestra vida juntas, de nuestro amor; no me voy porque alejarme de ti es imposible, te amo demasiado, pero el amor cambió de forma, cambió par no irse.
Alía, todos los momentos juntas los llevo guardados en mi corazón, aún sufro, sabes? sufro cuando estoy sola, cuando estoy con amigas, no para mi voz de hablar de ti, de tus costumbres, de tus frases o de tus gestos... te extraño.
Te extraño? Estoy segura que sí, he ahí el por uqé de mi lucha para ser amigas... amigas? aún sigo pensando si es posible y me respondo que si, que tiene que ser posible, que no te puedes ir tan lejos de mi, no puedes resignarte a no tenerme del todo.
Bebé. cómo extraño todo de ti, tus rulos, tu olor! oh tu olor!, tu voz, cuand me decias princesa!, tu forma de caminar, de bailar, de hablar, tu labio cuando subes de nota, tu lunar en el labio inferior, tus ojos tristes, tus piernas... extraño sentir tu cuerpo cerca al mio, mi lugar seguro, estraño tu cama, tu cuarto, a brego, las tortas de chocolate del señor de por tu casa, la esquina de canadá con circunvalación, los panes de un porquito más allá, el KFC juntas, los tio bigotes frente a la universidad, las salchipapas en Tambos...las peleas inacabables, la canción del gusanito, los golpes, las reconciliaciones, dormir juntas, intercambiar roles... los sueños, la casa blanca, los muebles en caoba, los perros, el jardín, alama, la música...
Extraño todo! y tdo me hace alta sin entenderpor qué o cómo, simplemente porque sí y así...

La gente pregunta por qué no vuelvo a ti y yo quedo en silencio, sin decir nada, sin razón para justificarme ante ellos, con temor de que no lo entiendan, no entiendan como tú no entendiste cómo me sentía, como sentía que las peleas eran más fuertes que el amor, como podía recordarmás las peleasque los besos... Te amo y eso nunca cambiará, aquí está tu esposa, tu mujer, esperando que las cosas tomen de alguna nueva manera su rumbo... nuevo, distinto pero seguro...

Esperando para ser tu amiga,

siempre tuya!

Final según Adriana

Escribí una carta ya hace mas de una semana y la idea era que fuera copiada aqui, la verdad, esque me tomo este espacio, para decir algunas de las cosas que decian en esa carta titulada "Respuesta", carta que no copio ya que hay muchas cosas que ya no diria y que estan escritas ahi...

Empiezo por decirte que te adoro!... que todo lo vivido no puede borrarse ni siquiera por tu odio hacia mi, hacia la situación, hacia mi disición... yo no me despedí de ti ni con insultos ni con desprecios... me despedí de ti con pena, pero decidida de que era lo mejor... te mire a los ojos te dije la verdad, me aferre a tu mano deseando que no explotaras y me odiaras, no lo pude evitar...

Dices ahora que soy mala, que no me canso de hacerte daño, que no deberia llamarte, no lo se!... sigo sin saber que hacer, si, ya rehice mi vida y soy plenamente feliz, pero no puedo dejar de extrañarme, de preguntarme cómo te fue hoy y que hiciste el día de ayer...

Estoy orgullosa de ti desde lo lejos, sabiendo que estás haciendo las cosas bien, que sigues adelante y que creo vas mejor que yo... sabes? no es fácil hacer sido la que tomó la desición, me llevó muhco tiempo armarme de valor y me toma mucho esfuerzo no ir a buscarte solo para acabar con tu sufrimiento, porque me duele hacerte sufrir y seria capaz de todo para que no lo hicieras...

Termino esto no porque no tenga más que dicir, lo termino porque no puedo escribir más, creo qu todavia no es el momento, creo que habrá que hblarlo todo, desmenuzarlo hsta el colmo para poder tenerlo claro y escribirlo... te extraño y así ermino, que te quede claro, más claro que el agua, más claro que nuestro amor mientras duró, TE EXTRAÑO TANTO, PERO SOY FELIZ AHORA!