El Estómago

Algún día de Febrero

Me puse a pensar cuantas cosas se pueden sentir en el estómago... cuando te deseo: siento como que quema, y esta sensación recorre todo mi cuerpo haciéndome sentir la mujer que siempre quise ser... también se pueden sentir esas mariposas que con tu voz susurrándome al oído cuánto me amas vuelven a volar con alas rosadas y violetas, brillando y brincando de alegría...

A veces pienso que en el estómago también se puede sentir cuando río... cuando río a carcajadas, ¿así te gusta? ¿a carcajadas? si, puede sentir toda la alegría toda la alegría acumulada ahí, en la boca de mi estómago... pero también se puede sentir toda la tristeza, cuando uno llora y se pierde la respiración, cuando d pronto se te hace un hueco en medio del estómago y podrías clavar una espada en él sin sentir más nada que el llanto... así se siente cuando estoy a punto de perderte y te pido no me dejes volver a sentirme así, porque prefiero todos los sentimientos anteriores porque así me siento a tu lado y quiero que esas mariposas no dejen de volar.

te amo!

Puedo ser lo que tu quieras...

Escribo ahora invadida de un sentimiento extraño, la hecho de menos a ella y a ti te tengo a mi lado... Te tengo a mi lado y no te dejaré ir, no lo haré porque te amo!
Podría escribir de todo y terminar en nada, compararte con ella y hallarte defectuoso... quw tal si no lo hago? que tal si vienes y te alojas en mi pecho desnudo, sediento de ti, de tus besos, de tus ojos... hablemos, mas no preguntes nada, mírame y embriaguémonos con el amor que nos domina.
Sueños... construir nuevos sueños resulta espelusnantemente fácil, un mundo a tu lado resulta seductor y admirable... mi mente se enredan diversos tipos de cuentos y sueños, que si los hijos, que si tu y yo, que si la boda, que si el sexo, que si el amor... no digamos nada, dejemos que las cosas pasen y poco a poco pero rápidamente construyamos un mundo juntos; no lo hagas tu para mi, no lo haré yo para ti; solo juntos, de la mano, para siempre...
Sacaré mi corazón y lo hecharé al olvido, no lo necesito, te amo con la mente, con el estómago, con las entrañas, con el útero...así te amo y lo dgo sin asco, te amo contodo mi cuerpo y corporalmente te amo.
Cómo corporalmente? que carajos implica? Implica que no se acabará. puedo de jar de tener corazón y endurecerme por la vida, aunque lo dudo, pero... cómo dejar de tener cuerpo si con el vivo y hasta cierto punto por l vivo...
Que fácil y dificil es describirnos, sobran las palabras mas tengo ganas de escribir, llego al papel y te imagino, cojo la pluma y te borras de mi mente y pasas al estómgo... vomitaré todo lo que tengo como siempre y en medio de todo y de mi neurosis sabrás que te amo, que soy tuya, que no te har´daño...
Y al final, asi como Morella Petrozzi, "puedo ser lo que tu quieras. Un buerro, una foca, un ángel, un guerrero, un hombre, una mujer, un monstruo o una simple imbecil" totl! nada importa, siempre seré yo, la misma, esa que conociste bailando y llena de vida; siempre seré la misma loca, amandote, teniendote a mi lado hasta el fin de los días.

La carta!

Me decidí a publicarla!... creo que no hay nada de que avergonzarme, cuantas personas pueden leere esto y de las que lo leeran a quienes realmente le importa? no creo que a muchos... por lo tanto lo publico porque era lo que sentía en ese momento... ola escribí esperando a la persona que me hace feliz cada dia desde la ultima semna y dos días (quien diria que tu me ibas a cautivar de esa forma gordo?)

Respuesta

No tengo fuerzas para escribir lo que escribo, es más lo estoy escribiendo en una hoja de cuaderno, en medio de la universidad, si lo hiciese en casa lloraría, desesperaría y terminaría por llamarte.
En respuesta a tu adios te digo que no me voy a ningún lado lejos de ti, de nuestra vida juntas, de nuestro amor; no me voy porque alejarme de ti es imposible, te amo demasiado, pero el amor cambió de forma, cambió par no irse.
Alía, todos los momentos juntas los llevo guardados en mi corazón, aún sufro, sabes? sufro cuando estoy sola, cuando estoy con amigas, no para mi voz de hablar de ti, de tus costumbres, de tus frases o de tus gestos... te extraño.
Te extraño? Estoy segura que sí, he ahí el por uqé de mi lucha para ser amigas... amigas? aún sigo pensando si es posible y me respondo que si, que tiene que ser posible, que no te puedes ir tan lejos de mi, no puedes resignarte a no tenerme del todo.
Bebé. cómo extraño todo de ti, tus rulos, tu olor! oh tu olor!, tu voz, cuand me decias princesa!, tu forma de caminar, de bailar, de hablar, tu labio cuando subes de nota, tu lunar en el labio inferior, tus ojos tristes, tus piernas... extraño sentir tu cuerpo cerca al mio, mi lugar seguro, estraño tu cama, tu cuarto, a brego, las tortas de chocolate del señor de por tu casa, la esquina de canadá con circunvalación, los panes de un porquito más allá, el KFC juntas, los tio bigotes frente a la universidad, las salchipapas en Tambos...las peleas inacabables, la canción del gusanito, los golpes, las reconciliaciones, dormir juntas, intercambiar roles... los sueños, la casa blanca, los muebles en caoba, los perros, el jardín, alama, la música...
Extraño todo! y tdo me hace alta sin entenderpor qué o cómo, simplemente porque sí y así...

La gente pregunta por qué no vuelvo a ti y yo quedo en silencio, sin decir nada, sin razón para justificarme ante ellos, con temor de que no lo entiendan, no entiendan como tú no entendiste cómo me sentía, como sentía que las peleas eran más fuertes que el amor, como podía recordarmás las peleasque los besos... Te amo y eso nunca cambiará, aquí está tu esposa, tu mujer, esperando que las cosas tomen de alguna nueva manera su rumbo... nuevo, distinto pero seguro...

Esperando para ser tu amiga,

siempre tuya!

Mi corazón..

Debo reconocer que mi corazón es un poco complicado, que normalmente siente emociones muy fuertes y que eso es medio raro... jijiji... pero también debo reconocer que está medio loco, que lucha y lucha para lograr una sola sonrisa: sonrisa de mi boca, sonrisa de la tuya... que ligera haces mi carga!
Ayer me preguntaba que haces para amarte, es necesario hacer algo?, creo que no, creo que si... puf no se!... sé que tu me haces reir, que aligeras mi carga que llevas mi cruz, que contigo los fantasmas son eso y nada más, que puedo diferenciarlos de mi realidad y me da gusto ser feliz.
Cuando estoy sola las cosas no son tan fáciles, mis demosnios se apoderan de mi y me hacen infeliz, dejo que el mundo opine y tnga participación en mi, cuando estoy contigo mis pensamientos valen más, mis enojos menos, mis alegrias parecen eternas...
Mi bebe, mi princesa, mi esposa, mi mujer... llegué a ti como agua en aguacero, a montones, turbulenta, implacable, soy ahora más controlada, más aplacable, más tú.. soy, sin embargo, yo, amguera, juguetona, loca, y un poco atolondrada aún, pero soy, sin duda, MEJOR!
Y descubrí que debo luchar para ser feliz, ya lo soy, conservarlo es dificil y a la mierda1... lucharé para consevar aquello que el mundo se obstinado en quitar, te amo y lo haré siempre... me amas y lo haras siempre (eso creo...), somo felices y ya!


PD: Enrique: Escribí algo estando feliz!!!!!

Golpeada...

Golpeada por la vida me siento hoy,

siento que lucho y nada puedo lograr

nunca hice nada mas me pagan con dolo

cuando todo lo que hago es amar

Desperte de madrugada llena de temor

pensando que pasaba y dispuesta a gritar

pasaba que la vida me daba un golpe más...

Terminé de ser golpeada y me empezé a preguntar

como puedo sufrir tanto si te intento amar

mi felicidad es lo unico que me hace luchar,

mi amor y mi locura me alientan un día más..

Un día más para luchar

un día más para amar

para saber que el mundo puede cambiar!

Feliz día del Padre!

Feliz día porque me miraste cuando nací y te emocionanste

felíz día porque cuando pude caminar cai sin que nadie sostuviera mis pasos

feliz día porque no me escuchaste decir "papa" por primera vez

porque cuando pude correr corri hacia los brazos de mamá

felíz día porque cuando fui al colegio por primera vez me sentí distinta al resto

porque en mi primera actuación tu nunca llegaste

porque cuando no entendí donde estabas tu desapareciste

porque cuando te pregunté que pasó solo sijiste que me querias

feliz día del padre papá...

porque nunca me hblaste como a una person

porque cuando lloraba al verte tu solo reias de nervios

porque me enseñaste a no confiar

por todas las horas parada al lado del telefono preguntandome si llamarías

por todas las lágrimas derramadas en tu nombre

por el corazón roto cada vez que desaparecías

por no conocer mi realidad

por abandonar amamá cuando más te necesitaba

por pasar 100 soles al mes y pretender que es mucho

por llamarnos para saber nuestras notas

por no entender cuando me enojo contigo

Feliz día del padre...

simplemente porque yo te lo deseo---

No deberíamos...

No deberíamos tantas cosas...
no deberíamos caminar hacia el ocaso sabiendo que solo hay dolor ahí
no deberíamos creer en quien nos hace daño
no deberíamos confiar en nuestros pares
no deberiamos hacer como si no supieramos que ibamos a salir dañados
no deberiamos llorar cuando alguien muere
no deberiamos ser discriminadores ni discriminados
no deberiamos y lo hacemos, pasamos por cosas tan dificles
que solo nos hacen más fuertes
No deberiamos y lo dices bien,
hay tantas cosas por las que no deberíamos pasar...
hay tanto que es tan tonto hacer y lo hacemos...
solo se y creo que no deberíamos...
no deberiamos, sobre todo, sufrir...
pero, si lo hacemos,
habria que sufir por alguien que valga la pena
y que meresca nuetsro sufrimiento...
Habría que sufrir por alguien parecido a Él...

Y... me toca callar

Te dedico esto como si fuera ayer,

ayer cuando tu y yo nos conocíamos

ayer cuando entendías mis tristezas

Te dedico esto como si aún fueramos amigas

como si me obligaras a dejar mis malos hábitos

como si hicieses lo imposible para cuidarme

como si yo prestara mi hombro otra vez para sostener tu llanto

como si tu casa aún fuera mia

como si verte fuese algo común y no saldurte algo muy raro

Escribo esto y me pregunto que pasó

cómo pasamos de adorarnos a no soportarnos

cómo es que te veo y siento pena

cómo es que ya no se nada ti y me importa tanto

No entiendo que te pasó...

si fui yo o fuiste tú

si cambié tanto comopara que no me conozcas

si tu cambiaste como para olvidarte

olvidarte de mi

olvidarte de nuestras paliculas de terror

la inacabable canchita mientras gritabamos en el cine

No te entiendo!

no entiendo como dejaste de caminar a mi lado

y cuando más te necesitaba

realmente me chocó

verte tan airosa en tu nueva vida

sin destilar vida como antes

verte tan apagada me chocó

no saber que te pasaba me impactó

Y ahora...

yo solo puedo verte

me corresponde no hablar

me corresponde olvidar

me toca, a mi, a la que nunca calla, callar para siempre

y no sé cómo hacerlo

lo intento y no puedo

quiero gritarte y hacerte reaccionar

quiero incluirte de nuevo en mi vida

contarte mis amores y llorar mis penas

Te fuiste y llegaron otras personas

y descubrí la realidad

la amistad puede terminar...

y el amor sincero se puede acabar

Dejando los malos habitos!

Hoy me paré frente al espejo, vi esta especie de artilugio que nos dice cómo somos, y vi a una mujer nueva, vi a una mujer a punto de dar un paso, via a un niña, a una mujer, a una esposa, a una amante, a una estupida, a una enamorada, vi a una persona algre, a una triste, a una loca, y a otra trankila; me quede pensando en todo lo que he cambiado, en todo lo que he mejorado a lo largo del tiempo, en todas las barreras que he roto por mí misma, en cómo, al igual que un niño cuando se amarra por primera vez las zapatillas, he ido descubriendo que hay cosas que puedo hacer sola, cosas en las que no necesito a nadie (en sentido figurado); he descubierto que puedo ser amiga y enemiga muy bien, que puedo ponerme a un lado y ver a todos los que estaban escondidos bajo mi inmenso ego...

Miré el espejo, que intentaba contarme lo que soy y pensé en quién no soy, en todo lo que quisiera ser y pensé que está bien, que por lo menos estaba en camino, que estaba tomando las decisiones que me harian feliz a lo largo de mi vida, pensé que no habia nada más rico que equivocarse mil veces y luego ver que uno estaba haciendo las cosas realmente bien!...

Di la vuelta a mi cuarto, pensé en como mi mundo ha ido cambiando, en como mi realidad ha podido afectar a otros y como estas personas podían haberme cambiado a mi, en la gente que le dio un sentido a mis días de mierda cuando no te tenia y pense en muchos y muchas y di las gracias... Sentí que podia dar las gracias, que después de mucho tiempo soy capaz de dejar las manos de mis amigos y pararme por mí sola, en mis dos pies, y pelear y luchar y gritar y, mierda!, ser feliz... porque si de algo soy responsable hoy, es de mi vida, de ser feliz y de vivir la mejor vida posible...

Sabes qué fue lo mejor? Cuando miré a mi espejo, hoy en la mañana y me tomé el tiempo de analizarme un poco, lo unico que no se movia mientras yo regresaba y revisaba todo este año y medio... eras tú! a mi lado, sin moverte, cogiendome la espalda, estando ahí, sin sofocarme, sin soltarme, en la medida exacta, estabas ahí. Y ahora que puedo parame sola me diste la mano y me dijiste: "caminamos juntas?" y yo respondo con toda la voz de mi alma que no hay otro sitio donde quisiera estar que no sea a tu lado y contigo durante miles de años luz más... porque TE AMO!

Sin nada que decir...

Hoy escribo esto sin nada especial que decir, escribo esto porque me dieron ganas de hablar, ganas de hablar contigo y contarte mi dia, mi dia de ayer mi dia de hoy, quiero preguntarte si nos podemos ver, decirte como me va con alia, hacer bromas, no hablar de nada, que me cuentes lo de claro que me digas como esta camila, escribo esto porque realmente te necesito... y no importa que a mi no me extrañes, yo te extraño a ti, pero he decidido respetarte y quererte desde lejos, he decidido extrañarte desde aqui, no llamarte insistentemente, no intentar ganarme algo con exigencias... sabes algo? es que no luchaba por ganarme nada, pense que ya lo tenia, pense que ya me querias, y ahora no se nada, siento que estas lejos, tu dices que no, que simplemente has hechos modificaciones en tu forma de demostrarlo... eso a mi me suena a cuento, pero no importa, importa que hoy tengo ganas de escribir, escribir porque siento que no te puedo llamar, escribir en vez de escuchar tu voz y decirte que te quiero...

Tengo ganas de decir que te quiero mas que tu me quieres a mi, y creo que hoy no podrias decir lo contrario... porque tu estas tan lejos...tengo ganas de encontrarte en el mesenger y que hablemos tonterias a cerca de cuan grande y comparado a qué puede ser nuestro cariño, como el planeta, como la via lactea, hasta en cima del cielo, como el universo [aunque no sea medible], y que finalmente me dejes sin nada más que decir al decirme que me quieres como la musica...

Creo que esto es como cuando escribo sin decir nada solo descargando mi cabeza, creo que abandoné la nueva formula porque necesito hablar todo lo que ya no hablamos...

Espero que todo este bien contigo, espero que hablemos pronto, espero que todo vuelva a la normalidad, espero que se arreglen tus problemas, espero que la bebe este mejor, realmente espero que todo mejore y espero poder ser tu amiga y estar ahi si en algun momento lo necesitas... realmente espero...

Advertencia: esto no debe ser leido textualmente!

Nosotros deberiamos poder crear una realidad paralela donde tu y yo seamos amigos, donde tu y yo no tengamos que pensar que hacemos y cuanto decimos o no, quiero que ese fin de semana magico sea eterno, no te parece? quiero que tu y yo seamos asi todo el tiempo, sera posible? será posible que te olvides de toda la mierda que dijiste ayer, será posible que cuando hables conmigo seas quien fuiste estos dias en los que la risa nerviosa y las palabras que no decian nada lo decian todo... estos dias, donde me dijiste que te abraze, donde me pediste que hablara contigo al dia siguiente, donde prometiste llamarme, donde me sentia segura al escuchar tu voz... por que? mi teoria es muy simple, yo soy asi!... soy asi, me engancho con algo y no me canso, no me canso hasta que la otra persona si se canse, yo estoy esperando que te canses...


yo soy muy buena y muy inocente, pero tonta no soy, se muy bien lo que soy y se muy bien lo que puedo hacer para que tu vuelvas a ser quien quiero que seas... en realidad no lo se!, quiero sentirme que puedo , quiero sentir que puedo volverte tonto de nuevo, que puedo convertirme en una bebe para ti, quiero sentir que te puedes de todo y quiero poder ser simplemnte Adriana para ti....


Adriana, esa niña que no entiende las cosas de los adultos, la que siempre es una engreida, la que no tiene miedo a decir lo que piensa, pero no se como volverte a enseñar a esa Adriana...


Me echaste la culpa de no pensar, pero no puedes negarme que tu no pensaste este fin de semana, que no pensaste en que si alguien podia malinterpretar lo que estabamos diciendo, porque no inmportaba, porque solo importaba que tu y yo somos amigos, que estoy loca, que soy engreible y que tu eres querible... jijiji


Soy tu amiga, soy tu fan... pero quiero ser tu amiga divertida, con todo lo que eso implica, porque implica risas, implica silencios, implica engreimientos, implica todo eso que ayer se perdio.... puedo serlo?

Intento... solo intento!

Esta es un intento de letra que hice en el micro cuando iba hacia mi casa ayer por la noche, despues de que me llamaras para preguntarme si habia leido tu mensaje de texto...

Y soy yo, soy la actriz

soy la que finge ser

una mujer perfecta para ti...

Y pienso...volver hasta ti

y sueño...con estar junto a ti

La que intenta sentir

y no logra entender

como hago que entiendas

que me entiendas a mia estas, a esta mujer..

Y no! no soy perfecta

soy una mas

pero intento ser

alguien genial

y no! no voy a dejar de luchar

no! no soy una mas

soy perfecta! soy tu aire!

soy yo! soy... tu mujer!

Esperar

Esperar, cuanta dedicacion necesitamos ponerle al solo hecho de esperar, esperar que crescamos, esperar que alguien mas crezca, esperar la oportunidad exacta para esa mirada, para ese beso; esperar a poder encontrar un calle vacia, esperar simplemnte porque te miren; esperar a que mama acepte tu realidad, esperar a que tus amigos esten de acuerdo contigo, esperar que nunca me dejes de amar, esperar que un amigo que extrañas se conecte al mesenger...
Y esto es lo que me trae a pensar tanta bobada, es que si acaso no existiera el tiempo podriamos hacer que los dias fueran eternos? y nunca tendriamos dias demasiado ocupados para conectarnos al mesenger y entablar una simple pero divertida y reconfortante conversacion con esa persona que esta al otro lado de la ciudad o del pais, o del mundo esperando que alguien querido se conecte, es que acaso podriamos cruzar Lima y ver a la persona que amamos, detener el tiempo, y poder besarla sin que nadie voltee su mirada, llegar a el pasaje El Triunfo y que nadie me mire como bicho raro, que nadie note que no soy de ahi, que nadie, simplemnte nadie me mire....
Estoy esperando y me pregunto que caso tiene el tiempo, muchas veces me he hecho la misma pregunta y he terminado por responderme que cuando las cosas son bellas pueden ser aun mas bellas porque jamas volveran a repetirse y esto no seria posible sin el tiempo... yo se que s necesario el tiempo, pero cuando eres tan impaciente como yo y tan desesperada por obtener las cosas cuando las quieres, entonces el tiempo se vuelve un fastidio total. 15 minutos, media hora, una hora, un dia, una semana, un mes, un año, toda una vida: todo da igual, las cosas no las tienes ahora y eso es lo que importa...
En estos casos solo queda intentar entretenerse en algo, poder engañar a la mente: "noooooo pero si no ha pasado mucho tiempo, es solo idea mia porque estoy desesperada" y escondo el reloj tan lejos como sea posible para no darme cuenta, o en mi caso miro lo que escribo para no bajar mi mirada hacia la esquina inferior derecha de mi computador y releeo esto mil veces...
Que fastidio el tiempo!... pero esta por algo, y algo importante aunque yo sea una atolondrada como dirias tu amor, que quiero manejarlo todo o que se yo.. que me relaje... [te amo, por cierto ]...
Y para los que no entienden, que deben ser muchos, por qué espero a ese amigo, es porque simplemente me devuelve la esperanza dia a dia, en que las cosas no son tan malas, que todo pasa por algo y que el amor que siento por mi amoshito es tan bello y puro como cualquier otro; ademas me rio tanto que engaño a mi alma y hago como que no te extraño tanto, me trae tambien un pedacito de ti a mis dias, porque se parece muchiiisimo a ti en muchiiisimas cosas... bueno ya parare porque paresco loca [mas de lo que normalmente paresco]

Gracias por leer tanta tonteria!