Y... me toca callar

Te dedico esto como si fuera ayer,

ayer cuando tu y yo nos conocíamos

ayer cuando entendías mis tristezas

Te dedico esto como si aún fueramos amigas

como si me obligaras a dejar mis malos hábitos

como si hicieses lo imposible para cuidarme

como si yo prestara mi hombro otra vez para sostener tu llanto

como si tu casa aún fuera mia

como si verte fuese algo común y no saldurte algo muy raro

Escribo esto y me pregunto que pasó

cómo pasamos de adorarnos a no soportarnos

cómo es que te veo y siento pena

cómo es que ya no se nada ti y me importa tanto

No entiendo que te pasó...

si fui yo o fuiste tú

si cambié tanto comopara que no me conozcas

si tu cambiaste como para olvidarte

olvidarte de mi

olvidarte de nuestras paliculas de terror

la inacabable canchita mientras gritabamos en el cine

No te entiendo!

no entiendo como dejaste de caminar a mi lado

y cuando más te necesitaba

realmente me chocó

verte tan airosa en tu nueva vida

sin destilar vida como antes

verte tan apagada me chocó

no saber que te pasaba me impactó

Y ahora...

yo solo puedo verte

me corresponde no hablar

me corresponde olvidar

me toca, a mi, a la que nunca calla, callar para siempre

y no sé cómo hacerlo

lo intento y no puedo

quiero gritarte y hacerte reaccionar

quiero incluirte de nuevo en mi vida

contarte mis amores y llorar mis penas

Te fuiste y llegaron otras personas

y descubrí la realidad

la amistad puede terminar...

y el amor sincero se puede acabar

Dejando los malos habitos!

Hoy me paré frente al espejo, vi esta especie de artilugio que nos dice cómo somos, y vi a una mujer nueva, vi a una mujer a punto de dar un paso, via a un niña, a una mujer, a una esposa, a una amante, a una estupida, a una enamorada, vi a una persona algre, a una triste, a una loca, y a otra trankila; me quede pensando en todo lo que he cambiado, en todo lo que he mejorado a lo largo del tiempo, en todas las barreras que he roto por mí misma, en cómo, al igual que un niño cuando se amarra por primera vez las zapatillas, he ido descubriendo que hay cosas que puedo hacer sola, cosas en las que no necesito a nadie (en sentido figurado); he descubierto que puedo ser amiga y enemiga muy bien, que puedo ponerme a un lado y ver a todos los que estaban escondidos bajo mi inmenso ego...

Miré el espejo, que intentaba contarme lo que soy y pensé en quién no soy, en todo lo que quisiera ser y pensé que está bien, que por lo menos estaba en camino, que estaba tomando las decisiones que me harian feliz a lo largo de mi vida, pensé que no habia nada más rico que equivocarse mil veces y luego ver que uno estaba haciendo las cosas realmente bien!...

Di la vuelta a mi cuarto, pensé en como mi mundo ha ido cambiando, en como mi realidad ha podido afectar a otros y como estas personas podían haberme cambiado a mi, en la gente que le dio un sentido a mis días de mierda cuando no te tenia y pense en muchos y muchas y di las gracias... Sentí que podia dar las gracias, que después de mucho tiempo soy capaz de dejar las manos de mis amigos y pararme por mí sola, en mis dos pies, y pelear y luchar y gritar y, mierda!, ser feliz... porque si de algo soy responsable hoy, es de mi vida, de ser feliz y de vivir la mejor vida posible...

Sabes qué fue lo mejor? Cuando miré a mi espejo, hoy en la mañana y me tomé el tiempo de analizarme un poco, lo unico que no se movia mientras yo regresaba y revisaba todo este año y medio... eras tú! a mi lado, sin moverte, cogiendome la espalda, estando ahí, sin sofocarme, sin soltarme, en la medida exacta, estabas ahí. Y ahora que puedo parame sola me diste la mano y me dijiste: "caminamos juntas?" y yo respondo con toda la voz de mi alma que no hay otro sitio donde quisiera estar que no sea a tu lado y contigo durante miles de años luz más... porque TE AMO!

Querida Mariposa...

Intento escribir hoy lo que me dijo la mariposa, mi querida mariposa, llego hace mucho a mi puerta, me conto una historia que no puedo recordar bien. Una historia que quiero ver hacerse realidad, me dijo que cantara, me dijo que hablara, que no importaba cuando me critaran por decir lo que pensaba, yo teia que hablar... mi mariposa me conto la historia de una niña, una niñ que tenia sueños, sueños de ser feliz, de ser grande, de ser simplemente Ella... una niña que no se dejaba vencer, que luchaba por salir adelante y que al final de su vida salió adelante, me dijo que ella no hablaba, que ella tenia otra manera de decir las cosas, que cuando abria su boca salian notas, notas de felicidad y cantaba y cantaba hacia su libertad.

Yo no me pregunté nada en ese momento deje que la imaginación volara, y que mi mante me dejara ver como seria ser esa niña, imaginaba que yo podia ser libre, que yo podia cantar hacia mi felicidad, y entre mis sueños y mi mariposa me dejé llevar hacia una realidad paralela, donde la tristeza y el sinsabor de todos los dias no exisitian, done no habia que voltear la mirada para no ver algo porque todo era digno de mirarase, donde la alegria y la emocion estaban impregnadas en cada respiración de mi cuerpo y de mi alma.

Lo importante de todo esto es que yo soñaba y soñaba con poder cantar, porque de todo esto lo unico que aprendi o pude pasar a mi vida real fue las ganas de cantar, cantar para acercarme mas a mi, para ser un poco mas libre gracias a la musica y resumi mi vida en esas ganas porque realmente tengo ganas, hoy mas que nunca de cantar mis miedos y mis inquietudes y poder ser libre, libre por mi y para mi, para poder ser quien soy gracias l simple hecho de cantar... ¡El poder que puede tener cantar!

Intentando volver hacia ti!

Hace mucho tiempo dejè de escribirte, empeze a escribir sobre lo que me pasaba en el dia a dia y lo que sentia conrespecto a mis amigos, nunca dejè de darte mi corazòn en un 99% sabes que el otro 1% se lo lleva el resto del mundo... te amo tanto bebe, hoy, cuando miraba hacia atrà y pensaba en todo lo que hemos pasado juntas, me di cuenta que nada ha hecho que nos separemos o distanciemos, quizas haya parecido que si, o quizas hasta hayan pensado que estabos a punto de terminar, la verdad es que cuando peleamos estamos màs cerca, decimos lo que sentimos y nos desahogamos...

Falta poco... dice mi corazòn cada vez que miro la fecha, falta poco no para hacer lo que queramos, simplemnte falta poco para PODER hacer lo que queramos, entiendes la diferencia? no se trata de hacer todo lo que se nos venga a la mente, se trata de tener la capacidad de poser hacerlo y con eso tener la sarten por el mango..

Hace mucho que no te escribo a ti, hace mucho que le dedique mi tiempo a relaciones que parecian mas fuertes de lo que demostraron ser, sè que no es facil ser mi amigo o amiga, se que no es facil que tu me hayas soportado tanto tiempo, un año y cuatro meses!, imaginas todo lo que has tenido que soportar? jajaja... te amo tanto bebe, siento que nada ni nadie me alejara de ti jamas, siento que cada dia nos entendemos y acercamos màs...

Hace tanto tiempo que solo duermo a tu lado, ahce tanto tiempo que suelo sueño contigo y aun asì no me acostumbro, cada dìa es màs emocionante que el anterior y siento que cada dia me enamoro màs, no es lo mejor?... si, estamos loca, peleamos todo el tiempo, soy exigente, fastidiosa, engreida e intensa, quien quiere que lo acepte y me quiera como soy... tu lo hisicte me amaste sin preguntarme porque lo hacias, me amaste y no te importo si llamaba una o mil veces, entraste en mi juego y nunca saliste... somo felices y eso nos basta bebe!

Ta amo... y quien le fastidie... que se joda!

Sin nada que decir...

Hoy escribo esto sin nada especial que decir, escribo esto porque me dieron ganas de hablar, ganas de hablar contigo y contarte mi dia, mi dia de ayer mi dia de hoy, quiero preguntarte si nos podemos ver, decirte como me va con alia, hacer bromas, no hablar de nada, que me cuentes lo de claro que me digas como esta camila, escribo esto porque realmente te necesito... y no importa que a mi no me extrañes, yo te extraño a ti, pero he decidido respetarte y quererte desde lejos, he decidido extrañarte desde aqui, no llamarte insistentemente, no intentar ganarme algo con exigencias... sabes algo? es que no luchaba por ganarme nada, pense que ya lo tenia, pense que ya me querias, y ahora no se nada, siento que estas lejos, tu dices que no, que simplemente has hechos modificaciones en tu forma de demostrarlo... eso a mi me suena a cuento, pero no importa, importa que hoy tengo ganas de escribir, escribir porque siento que no te puedo llamar, escribir en vez de escuchar tu voz y decirte que te quiero...

Tengo ganas de decir que te quiero mas que tu me quieres a mi, y creo que hoy no podrias decir lo contrario... porque tu estas tan lejos...tengo ganas de encontrarte en el mesenger y que hablemos tonterias a cerca de cuan grande y comparado a qué puede ser nuestro cariño, como el planeta, como la via lactea, hasta en cima del cielo, como el universo [aunque no sea medible], y que finalmente me dejes sin nada más que decir al decirme que me quieres como la musica...

Creo que esto es como cuando escribo sin decir nada solo descargando mi cabeza, creo que abandoné la nueva formula porque necesito hablar todo lo que ya no hablamos...

Espero que todo este bien contigo, espero que hablemos pronto, espero que todo vuelva a la normalidad, espero que se arreglen tus problemas, espero que la bebe este mejor, realmente espero que todo mejore y espero poder ser tu amiga y estar ahi si en algun momento lo necesitas... realmente espero...

El grupo!

Hace unos días estaba en la universidad esperando que llegaran por mi, y fui a la biblioteca porque necesitaba saber si había un libro que me interesó en una clase, entonces entré, y llegué a las computadoras que están en la famosa sala "W" y bueno hice mi pequeña cola para llegar a estas computadoritas donde uno no puede hacer más nada que buscar un libro y miré al rededor... uno siempre encuentra a uno que aprovecha el silencio... sorpresivamente la fila avanzó rápido y llegué, busqué mi libro y me di cuenta que estaba en la hemeroteca, sala a la que jamás había ido, así que decidí renunciar a mi búsqueda, porque en la hemeroteca un tiene que meterse entre los libros y realmente buscarlo, no es como cuando un señor se mete entre los miles de libros y te busca el que quieres y tu solo te lo llevas a tu casa...
Salí y caminé por el tontodromo pensando en qué haría la hora que me quedaba, decidí ir a mi facultad y simplemente esprar con un cigarro en la mano y mis pensamientos en la cabeza... que ya son bastnte compañía... alcé mi cabeza y me las encontré!, si, me encotré a las tipicas alumnas de la universidad católica, un grupo que mezcla razas y colres, que mezcla pensamientosy convicciones, un grupo donde todas estan bien vestidas a su modo, realmente era un grupo conocido, era el grupo con el que habia estudiado toda la vida, pero del que ahora no me siento parte...
Las miré caminar en dirección hacia mi y no pude evitar pensar en todo lo que habiamos cambiado, aunque ellas digan que no, pensé en que ya no somos las de antes, pense en mi amigo diciendo que los amigos cumplen etapas, pense en mi como ahora soy, llena de metas, pero sin soñar más de lo que mi cabeza puede razonar, pense en mi siendo la niña de siempre que tubo que pasar por un año dificil y salió adelante...
Hoy, la mujer más sabia del mundo para mi me miró y me dijo que yo era más fuerte de lo que pensaba y que tenía mucho más control sobre mi vida del que me dejaba tener porque había controlado la situación que casi destruyó mi vida... y es cierto!...
en ese momento en la universidad, sentí eso, me sentí poderoda, llena de vida, segura de mostrar quien era, pero sin necesidad de demostrarles nada a ellas, porque cumplieron su etapa, porque son un hermoo recuerdo pero no son más parte de mi vida....
Tengo una nueva familia, una familia en la que me siento a gusto, una familia que me ayuda a ser la mejor versi'ón de mi misma... Alia, Adriana, Enrique... estoy empezand a formar mi nueva familia, estoy intentando salir adelante y no necesito demostrarle nada a nadie...

Advertencia: esto no debe ser leido textualmente!

Nosotros deberiamos poder crear una realidad paralela donde tu y yo seamos amigos, donde tu y yo no tengamos que pensar que hacemos y cuanto decimos o no, quiero que ese fin de semana magico sea eterno, no te parece? quiero que tu y yo seamos asi todo el tiempo, sera posible? será posible que te olvides de toda la mierda que dijiste ayer, será posible que cuando hables conmigo seas quien fuiste estos dias en los que la risa nerviosa y las palabras que no decian nada lo decian todo... estos dias, donde me dijiste que te abraze, donde me pediste que hablara contigo al dia siguiente, donde prometiste llamarme, donde me sentia segura al escuchar tu voz... por que? mi teoria es muy simple, yo soy asi!... soy asi, me engancho con algo y no me canso, no me canso hasta que la otra persona si se canse, yo estoy esperando que te canses...


yo soy muy buena y muy inocente, pero tonta no soy, se muy bien lo que soy y se muy bien lo que puedo hacer para que tu vuelvas a ser quien quiero que seas... en realidad no lo se!, quiero sentirme que puedo , quiero sentir que puedo volverte tonto de nuevo, que puedo convertirme en una bebe para ti, quiero sentir que te puedes de todo y quiero poder ser simplemnte Adriana para ti....


Adriana, esa niña que no entiende las cosas de los adultos, la que siempre es una engreida, la que no tiene miedo a decir lo que piensa, pero no se como volverte a enseñar a esa Adriana...


Me echaste la culpa de no pensar, pero no puedes negarme que tu no pensaste este fin de semana, que no pensaste en que si alguien podia malinterpretar lo que estabamos diciendo, porque no inmportaba, porque solo importaba que tu y yo somos amigos, que estoy loca, que soy engreible y que tu eres querible... jijiji


Soy tu amiga, soy tu fan... pero quiero ser tu amiga divertida, con todo lo que eso implica, porque implica risas, implica silencios, implica engreimientos, implica todo eso que ayer se perdio.... puedo serlo?

Intento... solo intento!

Esta es un intento de letra que hice en el micro cuando iba hacia mi casa ayer por la noche, despues de que me llamaras para preguntarme si habia leido tu mensaje de texto...

Y soy yo, soy la actriz

soy la que finge ser

una mujer perfecta para ti...

Y pienso...volver hasta ti

y sueño...con estar junto a ti

La que intenta sentir

y no logra entender

como hago que entiendas

que me entiendas a mia estas, a esta mujer..

Y no! no soy perfecta

soy una mas

pero intento ser

alguien genial

y no! no voy a dejar de luchar

no! no soy una mas

soy perfecta! soy tu aire!

soy yo! soy... tu mujer!