Primero lo primero

Podría escribir sobre muchas, cuando dejo de escribir me pasa eso...
Pero he de empezar esta vez por lo primero,
por aquel que nunca me dejó
por aquel que le dio vida a mi vida
aquel que sufrió por mi,
lloró por mí,
cambió el mundo por mí...

Y lo digo sin miramientos!
lo hizo por mi!
por mi y por ti
y le estoy muy agradecida
agradecida por la vida
por alia
por el tiempo
por los amigos
por los padres
los hermanos, y los primos

Habría que agradecerle tantas cosas
a ese loco de pelo largo...
habría que darle la vida y eso no bastaría
y si eso no bastara, hbría que darse otra vez!

Pero debo agradecerle
por ese milagro que uno vive una sola vez en la vida
ese que es como ningún otro
y se llama juventud!...
Aquella que nos hace hacer locuras,
nos hace hblar sin callar
hablar para el mundo como si lo supieramos todo
sin saber nada, somos felices!

Gracias Gordo, por todo!

Mi corazón..

Debo reconocer que mi corazón es un poco complicado, que normalmente siente emociones muy fuertes y que eso es medio raro... jijiji... pero también debo reconocer que está medio loco, que lucha y lucha para lograr una sola sonrisa: sonrisa de mi boca, sonrisa de la tuya... que ligera haces mi carga!
Ayer me preguntaba que haces para amarte, es necesario hacer algo?, creo que no, creo que si... puf no se!... sé que tu me haces reir, que aligeras mi carga que llevas mi cruz, que contigo los fantasmas son eso y nada más, que puedo diferenciarlos de mi realidad y me da gusto ser feliz.
Cuando estoy sola las cosas no son tan fáciles, mis demosnios se apoderan de mi y me hacen infeliz, dejo que el mundo opine y tnga participación en mi, cuando estoy contigo mis pensamientos valen más, mis enojos menos, mis alegrias parecen eternas...
Mi bebe, mi princesa, mi esposa, mi mujer... llegué a ti como agua en aguacero, a montones, turbulenta, implacable, soy ahora más controlada, más aplacable, más tú.. soy, sin embargo, yo, amguera, juguetona, loca, y un poco atolondrada aún, pero soy, sin duda, MEJOR!
Y descubrí que debo luchar para ser feliz, ya lo soy, conservarlo es dificil y a la mierda1... lucharé para consevar aquello que el mundo se obstinado en quitar, te amo y lo haré siempre... me amas y lo haras siempre (eso creo...), somo felices y ya!


PD: Enrique: Escribí algo estando feliz!!!!!

Golpeada...

Golpeada por la vida me siento hoy,

siento que lucho y nada puedo lograr

nunca hice nada mas me pagan con dolo

cuando todo lo que hago es amar

Desperte de madrugada llena de temor

pensando que pasaba y dispuesta a gritar

pasaba que la vida me daba un golpe más...

Terminé de ser golpeada y me empezé a preguntar

como puedo sufrir tanto si te intento amar

mi felicidad es lo unico que me hace luchar,

mi amor y mi locura me alientan un día más..

Un día más para luchar

un día más para amar

para saber que el mundo puede cambiar!

Feliz día del Padre!

Feliz día porque me miraste cuando nací y te emocionanste

felíz día porque cuando pude caminar cai sin que nadie sostuviera mis pasos

feliz día porque no me escuchaste decir "papa" por primera vez

porque cuando pude correr corri hacia los brazos de mamá

felíz día porque cuando fui al colegio por primera vez me sentí distinta al resto

porque en mi primera actuación tu nunca llegaste

porque cuando no entendí donde estabas tu desapareciste

porque cuando te pregunté que pasó solo sijiste que me querias

feliz día del padre papá...

porque nunca me hblaste como a una person

porque cuando lloraba al verte tu solo reias de nervios

porque me enseñaste a no confiar

por todas las horas parada al lado del telefono preguntandome si llamarías

por todas las lágrimas derramadas en tu nombre

por el corazón roto cada vez que desaparecías

por no conocer mi realidad

por abandonar amamá cuando más te necesitaba

por pasar 100 soles al mes y pretender que es mucho

por llamarnos para saber nuestras notas

por no entender cuando me enojo contigo

Feliz día del padre...

simplemente porque yo te lo deseo---

No deberíamos...

No deberíamos tantas cosas...
no deberíamos caminar hacia el ocaso sabiendo que solo hay dolor ahí
no deberíamos creer en quien nos hace daño
no deberíamos confiar en nuestros pares
no deberiamos hacer como si no supieramos que ibamos a salir dañados
no deberiamos llorar cuando alguien muere
no deberiamos ser discriminadores ni discriminados
no deberiamos y lo hacemos, pasamos por cosas tan dificles
que solo nos hacen más fuertes
No deberiamos y lo dices bien,
hay tantas cosas por las que no deberíamos pasar...
hay tanto que es tan tonto hacer y lo hacemos...
solo se y creo que no deberíamos...
no deberiamos, sobre todo, sufrir...
pero, si lo hacemos,
habria que sufir por alguien que valga la pena
y que meresca nuetsro sufrimiento...
Habría que sufrir por alguien parecido a Él...

Sin ti...

Simplemente no tengo palabras para describir esto, no encuentro el motivo para mover mis dedos y escribir algo, te fuiste y me dejaste sola, te pedi que no lo hicieras, pero te lo pedi bien, no pensaba llorar y desesperarme una vez más no es justo... he dejado todo de lado ultimamente cada vez que nos peleamos, lloro de vez en cuando sabiendo que no soy lo suficientemente perfecta para ti...

Pero... TE AMO... te extraño y no sé como vivir sin ti, te pido que vulevas, pero te lo pido en silencio, te necesito pero no lo firé, tendré orgullo por primera vez y me comeré lo que sineto, porque necesito que me digas que lo sientes, que quieres tu volver a mi...

Necesito alguien que entienda lo que estoy sintiendo, alguien nuevo, aguien que no sean las mismas que me han visto llorar todo este tiempo, necesito una amiga que comprenda, porque ha sentido lo mismo, todo lo queme ha generado tu adiós...

Dormí como si no me fuera a levantar, me levanté y no supe como pararme de la cama, me paré solo para ir al baño y pensé que podía llamarte, me di cuenta ue no y no supe que hacer...

vuelve, si?

porque yo no queria esto, solo queria mejorar...

yo te amo!

Volviendo a lo mismo!

Hoy peleamos como siempre y como siempre terminé pidiendote que vuelvas a mi; no entiendo por qué lo hice, en realidad si lo entendo, sé que no sé como vivir sin ti, que no imagino como sería levantarme y no saberte junto a mi, pero realmente estoy cansada, cansada de pelear todo el tiempo, cansada de gastar mi energía en nuestras peleas inacabables...

Hoy Carlita me dijo algo, dijo que lo nuestro era muy formal para su gusto y que sosopechaba que para el mio también; no puedo necgar que me asusto, que estoy haciendo el mejor de mis esfuerzos para no caer desesperada y correr en dirección contraria, antes estaba media obsesionada, hoy no tanto, hoy me pienso muhco las cosas, me las pienso e intento darles forma en mi cabeza.

Ahora estoy pensandome si de verdad esto es lo que quiero para toda mi vida; y pineso que si, pienso que te amo más que nada en este mundo, que mi vida sin ti perderia fuerza y brillo... Pero, podríamos mejorar? podriamos hacer las cosas mejor?... También pienos que si, pienso que esto es necesario y que no hay forma en que tu y yo no podamos entender que nos estamos haciendo daño de esta manera... Necesito que las cosas sean más trankilas, poder sentarnos a mirar la luna sin que nos importe tanto si nos amamos más o menos que ayer, si te miro o no; si me escuchas o me entiendes...

Extraño las épocas donde soportabas mi mierda, sé que eso no puede volver a ser se esa forma, que necesito dejar de pedir y no dar, que no es justo que sea siempre tan engreida... y tu en serio necesitas darme mi espacio; no en la forma que imaginas, no me puedes dejar ir del todo; solo dame mi espacio dentro de tu amor.. es como cuando tienes a dos peces en una misma pecera, no me cambies de pecera, solo dejame pasear un ratito al rededor de la pecera, no estoy lejos, estoy dentro del alcanze de tu vista solo necesito poder respirar hondo y pensar, poner mi cabeza en orden... porque te amo y nunca nunca nunca podré dejar de amarte....

Sindo Adriana!

Acabo de pasar las últimas dos horas pensando en cómo hablar contigo, en si escribirte o no, en como mandarte un mail y decirte: "Hola, mi nombre es Adriana y siento que sería buena idea ser amigas" " ojo: no me gustas". Y esque la gente en serio piensa que me gustas porque me intereso en ti y no sé que tanto sea así, creo que eres interesante, no debo negar que eres muy bonita; pero yo estoy felizmente empapada de una relación que no dejaría nunca nunca.

Me di cuenta de que esa soy yo, pienso mucho las cosas, peinso mucho si hacerlas o no, creo que hay muchas posibilidades de que pienses que soy una acosadora de mierda y que ni loca hablas conmigo; pero hay un mínimo de posibilidades que hace que crea que puedes considerarme la mitad de interesante de lo que yo te considero a ti y tener ganas de hablar conmigo y ser amigas.



Por qué estoy tan interesada en esto? (reflexión no solo para mi misma sino también para alia y para ti, si llegas a leer esto) Creo que porque no tengo amigas lesbianas, es decir, si tengo, pero todas han sido mis amigas siempre y me han visto salir del closet (que horrible suena eso cuando lo leo mentalmente) siento que seria genial tener una amiga lesbiana que me conosca siendo lesbiana, que no tenga las ideas de como era yo antes y como soy ahora... Cabe decir que he cambiado mucho y está bien, eso hace la gente, pero bueno...



La idea es que quiero hablar contigo, te sigo viendo y encontrando, la universidad es enorme y las posibilidades de verte más de dos veces en una misma semana son casi inexistentes, pero nos ha pasado y más de una vez, nos hemos encontrado, hemos jugado una contra la otra, te he movido de tu sitio 50 veces para salir del mio en el baileton... hemos compartido desde lejos muchas cosas... (eso es un poco raro y te hace más interesante aún)...



Queda por decirte... que te parece?... hablamos un poco y nos animamos a dejar de encontrarnos por casualidad y nos arriesgamos a ser amigas?!