no escribes

No escribes para relajarte, para que tus ideas se pongan en orden, no escribes para olvidar, para vivir, para no decir lo que realmente quieres decir, guardas silencio y yo entro a tu pagina todo el tiempo solo por si escribiste algo nuevo que yo deba leer, para ver si encuentro algun te extraño y saber que dentro, muy dentro, mas alla de lo que todos ven tu estas bien, puedo leer entre tus lineas tu verdadero corazon, se cuando tus pensamientos te agobian aunque tu pretendas escribir como si nada pasara, cuando escribes no puedes engañarme, me conosco esas palabras de memoria y los dibujos me dicen mas aun, ahora la vida es un revoltijo , asi como las sabanas de mi cama en este momento, todo pasa y nada se para a esperar que lo analicemos debidamente, solo pasa y yo me quedo como perpleja ante la belleza y complejidad de las cosas, tu dejaste de escribir y asi el tiempo te dira que hacer, creo que todo tiene un ciclo y volveras al blog dentro de 40 dias o quizas un poco mas o un poco menos, volveras cuando tengas ganas de escribir y yo seguire entrando a ese blog que me ha llenado de tantas alegrias y que ha descrito momentos deastrosos para leerte una vez mas!

Me enojé y aprendí

Ayer me enojé contigo y contra ti, me enoje porque a veces las cosas que dices me hacen sentir mal o quedar mal ante el resto y tu no te das cuenta, lo pasas por alto y haces como que todo está bien, simplemente no te das por aludido, todo esta bien porque tu no tenias esa intencion, lo cual creo y en lo que confio, porque realmente creo que jamas quisieras hacerme sentir mal ni hacerme quedar mal antes el resto, simplemente no piensas que lo que estás a punto de decir puede que no me ponga muy de buen humor y puede que sea interpretado de mala manera no solo por mi sino por el resto, además no piensas que puede que nos haga quedar como una pareja débil y que no se defiende mutuamente, porque a ti lo que diga la gente no te importa mucho, a mi tampoco la verdad, me importa mas sentir que me defiendes, sentir que me cuidas, sentir que piensas en mi antes de decir algo que quizás pueda ofenderme y es eso lo que me molesta que a veces no lo siento, y me enojé mucho ayer, me enojé tanto como para dejarte ir a un cuando me pediste un beso y me lo diste y yo no lo respondí, me enoje tanto como para contener mi llanto y dejar que te vayas sin si quiera mirara a la puerta y verte partir como todos los días lo hago, me enoje tanto como para no desesperar cuando no llamaste a decir que habías llegado y esperar hasta hoy en la mañana para llamarte y reclamarte que no lo habías hecho y que yo te lo había pedido, me enoje y te juro que por un momento sentí mucha cólera hacia ti y hacia tu forma de actuar en algunas ocasiones.

Hoy en la mañana pensé que te detestaba por decirme que eran mis interpretaciones y nada mas, decirme que peleo sola o que me enojo por las puras, que no es tan importante lo que piensen, que no era tu intención y como no era tu intención entonces todo esta bien, pensé que te odiaba porque aun cuando sabias que estaba molesta intentaste comprarme con tus besos y cariños, y me di cuenta por un segundo que no era para tanto que tu no piensas igual que yo, que no debo dejar de decirte lo que pienso, pero que no puedo enojarme y pelear contigo porque jamas pensaras como yo, somos dos personas distintas y pensamos distinto!... no te confundas! nunca me cansaré de decirte que es lo que sentí cuando dijiste tal o cual cosa pero desde ahora quiero decírtelo en un todo mas tranquilo y que entre en tu cerebrito por amor y no por intensidad en mi voz, quiero que lo entiendas y llegues a pensar en mi, pero que no peleemos en el proceso, que tengamos un proceso de comprensión un poco mas divertido y relajado, debo dejar de gritar cuando no entiendes algo porque quizás no es que no quieras entenderlo sino que no lo haces y punto...

Quiero verte y besarte, pedir perdón por gritar y que digas algo tierno y tonto que me haga sentir amada y ya!... ser feliz y amarte hasta el final.

No creo en los nuevos comienzos!

Revisaba mi blog y editaba algunos borradores que ya perdieron sentido por completo y me ha dado cuenta de que para mi no existen los nuevos comienzos, es decir, si hay comienzos en la vida y con ellos o antes de ellos vienen el cierre de una etapa anterior, si creo que en eso, pero también creo que la vida es una serie de eventos, reacciones y acontecimientos que hacen que a la larga todo suceda como tiene que suceder, es decir, si un día yo no me hubiera caído por la calle y hecho una herida en la rodilla quizás nunca hubiera sentido el dolor en la rodilla que me hizo llorar aquella tarde en estados unidos y llamarlo desesperadamente para que me consuele y sentirme tan suya como nuca antes me había sentido. Todo esta conectado, como el aleteo de una mariposa que genera un huracán a miles de kilómetros, y así no creo que algún día tenga que cerrar mi blog para abrir otro nuevo o borrar todos los post pasados porque ya no van con lo que es mi vida ahora o dejar de hablar de mi pasado porque ya no se conecta con mi presente, mentira! uno es solo uno, cambia y se transforma, pero no muta, no deja de ser uno mismo para convertirse en alguien más distinto al que era hace algunos años o días o meses, uno es el mismo y por eso digo que esta vida no tiene nuevos comienzos desde cero, tiene nuevas etapas, pero un solo comienzo y un solo fin!

Nuestra vida juntos

Hoy me sentí mal después de mucho tiempo, llego esa sensación de vacío que hace que mi mundo de vueltas y mis labios pierdan su color, esa sensación que solía ser usual una vez al mes cuando mi cuerpo no tenia como reponer la sangre y los fluidos perdidos por el solo hecho de ser mujer; esa sensación volvió a mi y me causó miedo, pensé en que me podía pasar algo y conmigo a esta pequeñita dentro mio y me sentí mal por no saber qué hacer, solo intenté calmarme, tenia miedo y quería escuchar tu voz, terminé por llamar a mama y ella logró calmar mi malestar físico, logró tranquilizarme y al fin el malestar pasó. Me senté a escuchar algo de música e intentar calmarme por completo y pensé en que no pude llamarte, no hay comunicarse contigo cuando estas en ese puto trabajo, no es como los trabajos normales donde uno puede llamar al anexo y comunicarse libremente, no! a ti hay que hacerte señales de humo porque ni el celular puede funcionar ahí dentro, interfiere con las llamadas o algo asi de extraño... Abrí tu perfil del facebook e intenté refugiarme en algún rastro de ti que quedaba ahí impregnado, luego sentí que no era suficiente y abrí tu blog, encontré tu último post y lo leí, cayeron algunas lágrimas por mis mejillas tan solo por sentir que eras tú el que habías escrito eso, sentí que me hablabas desde dentro mio para decirme que todo estaba bien y que no había ya nada por qué preocuparse, tu estrías a mi lado siempre y desde lo lejano de tu oficina pensabas en mi y en la vida que crece dentro mio, nos cuidabas y si no estabas aquí era por nosotras!

Realidad a medias!

Todo el mundo plantea esta idea mágica sobre el embarazo, donde todo el genial porque hay una vida dentro tuyo y eso te hace la mujer más feliz del mundo, esto te hace una nueva persona, te hace más bonita, más feliz, eres como un ser mágico, como una diosa y todo el mundo quiere tocarte, como al señor de los milagros, todo el mundo te frota como una lámpara de aladino a ver si sale algún genio de ti o algo así.... Imagino que yo también lo hacía y de verdad es realmente molesto, tu cuerpo deja de ser propiedad tuya, todo el mundo habla de tus hormonas y de tu panza y de tus pezones y de miles de cosas que son mías, no son de nadie más y la gente no logra entender esto.

Además cuando te quieres informar sobre que sucede con tu cuerpo y sobre cuales son las etapas y los cambios por los que pasaras, te encuentras con miles de artículos osbre lo bello que es estar embarazada, sobre la inmensidad del amor que se siente ahora y lo feliz que eres, y no es mentira, así te sientes, sientes que eres distinta, que hay algo dentro de ti, de vez en cuando cae alguna lágrima de felicidad porque te has dado cuenta de que será mamá y que esta criatura que ahora esta acomodadita en tu vientre saldrá pronto y te colmará de sonrisas, pero no es solo eso lo que uno siente, uno siente miedo, yo por lo menos, me cago de miedo, no sé nada y siento que no se trata de la edad, se trata de saber hacer las cosas, uno debería poder comprar un manual en la esquina, uno debería poder mirar a asu bebe cuando cierra los ojos, yo no puedo verla, no sé si está bien o no, si le dule la pancita o como es su cara, quiero saber! y no se puede, mamá dice que uno sabe cuando las cosas no están bien, pero y si no me doy cuenta?... mis amigas siempre han dicho que yo soy maternal por naturaleza, que estoy hecha para ser madre, y si no? y si ellas se equivocaron?... es facil cuando no son tus hijos, si te equivocas, alguien más corregirá tu error, aunque no lo veo así, pero no son tuyos, no tendras que vivir con ellos a lo largo de toda su vida, no te atacaras de nervios cuando presientas que lago este mal y no sepas que hacer para arreglarlo... no lo sé!

La mitad del tiempo uno piensa en lo bonito que será, pero la otra mitad del tiempo ni te acuerdas que es bonito, la otra mitad del tiempo te duele la espalda, te dan calambres, tienes nauses, por dios! las nauseas se han vuelto mis mejores amigas, me visitan después de todas las comidas y me asustan , aunque segun fabio ya debería saber que no voy a vomitar, pero me asusto igual, me volteo 35 veces en las noches, busco una posición agradable o por lo menos desente para dormir y no lo logro, dentro de 15 minutos volveré a moverme esprando un milagfro o algo asi, cuando logro dormirme alguien habla o alguna pesadilla logra despertarme muerta de miedo porque mi hermano ha muerto o alguien cayó del segundo piso o algo raro que jamás habia soñado antes...

La idea no es que es un desastre estar embarazada, la idea es que tampoco es un paraiso, es una experiencia fundante, te cambia la vida y de verdad lo hace!, pero tiene su lado amable y su lado fastidioso como todo y a veces solo me llega que la gente se vuelva boba cuando habla del embarazo, yo no estoy invalida, ni soy una diosa y mucho menos buda para que me anden frotando, soy una persona normal con un bebe dentro de la panza, soy feliz, pero no brillo todos los dias, solo soy y seguro me veo bien, eso es obvio!, pero la idea es que sigo siendo la misma Adriana, loca y desesperada, intranquila, divertida, gritona y sobre todo, histérica... sino, preguntele a Fabio!

Bailarina

Ella baila solo para mi, se mueve dentro mio y no deja que nadie más la sienta, huye cuando siente manos extrañas acercarse a ella, siente que no soy yo y huye a las profundidades mías para que solo pueda sentirla yo y solo yo me sienta acompañada... ella sabe como la soledad ha golpeado mi puerta y baila para que la sienta... ella no es como otros, no se deja sentir por los demás, no deja que tanta atención la distraiga de nuestra relación, ella es todo lo que yo tengo en este mundo y yo soy todo lo que ella tiene y nos acompañamos, hacemos que nos sintamos menos solas... yo y ella somos una sola ahora, pero pronto seremos dos distintas y nos amaremos hasta el final, si ella lograra comprender lo que significa para mi, lo que significa sentirme acompañada y que ella lo sepa, que se mueva cuando lo necesito y no antes o después... ya quiero verla, quiero ver esos ojos y no me importará de qué color sean, solo quiero verla y sentirla entre mis brazos para que sienta todo el amor que siento por ella, quiero verla y y saber que en su mirada se esconden miles de sonrisas guardadas para las mejores aventuras, quiero que nazca y que conozca a aquel hombre de ojos claros que un día robó mi corazón y que ese día de seguro robará el suyo, aunque ella habrá robado nuestros corazones antes... ya los tiene, ya los ha robado y solo hemos visto unas fotos borrosas que no bastan para calmar todas las preguntas que tengo para ella, quiero saber como es, como se mueve, quiero mirarla todo el día, quiero sentir su piel tibia junto a la mía... quiero ser su madre y protegerla de todos los males de este mundo tan solo con un tierno abrazo y con una de mis miradas que se que le dirán mucho más de lo que podría expresar con palabras...

"Te amo reina", serán las palabras que adornará nuestros días de eternos juegos y caminatas por este mundo que te espera con los brazos abiertos... te esperamos!

Desde mi castillo

Hace no mucho que no salgo sola, hace no mucho que cuidas cada uno de mis pasos, hace no mucho que el tiempo parece haberse detenido para mi y mis pasos, la gente se abre al caminar aun no por la panza pero si por tu cara y tu actitud de protección, que en los micros y taxis notan que deben tratarme distinto aunque aún no sepan porque, hace no mucho tiempo me miras y pareces querer decirme más, mucho más de lo que dicen tus labios. En resumen hace mucho tiempo que las cosas vienen cambiando y yo solo me siento a mirarlas cambiar, me pregunto cómo y por qué, pero no puedo hacer nada, tu cambias, mi mamá cambia y todo para mejor, las relaciones se han puesto en su sitio, mis emociones también, soy más feliz, soy mejor persona y ahora solo puedo mirar adelante... miro al pasado y rió por los buenos momentos y los recuerdos divertidos de la niñez y de los tiempos que trajeron todos estos cambios...

Desde mi castillo se puede ver hacia abajo y hacia los lados como un mundo nuevo nace y trae a mi vida risas y juegos locos, de esos que tu y yo ya jugamos, solo que ahora seremos tres y la diversión será más grande y más divertida aun!.... Los amigos se reunirán a vernos reír y reirán con nosotros, traerán el regalo mapas grande que bebe podrá conocer, la amistad, la compañía y el amor de la gente que nuca se va de tu lado, de aquella que ha demostrado y demuestra en tu vida ser más fuerte que las tormentas y los sinsabores...

Si tan solo pudieras subir a mi castillo y ver esto como cambia y sentir la emoción de no poder detenerlo, de que los días son solo paginas de la introducción para llegar a la historia más alucinante que jamás experimentara alguien... ser tres!

caballero de capa, caballo y ojos traviesos

Martin, llevo clavado ese nombre en mis labios, no me lo puedo sacar, a ti te jode pero es mi manera de llamarte, mía y solo mía, porque nadie mas te llama así porque me gusta que solo yo te pueda llamar así, porque me gusta que solo sea yo quien ose semejante atrevimiento...

Fabio, así te llaman todos y me encanta, ese nombre ha empapado mi vida de una manera que te asombraría entender... desde el primer día que escuche de ti sabía que ese nombre estaba cargado de algo positivo, de algo bueno y divertido... Fabio, ha llegado a mi vida para cambiarla, es el nombre que te define, es el nombre del amor de mi vida, es tu nombre y por eso lo amo, no se lo pongo a nadie más no porque no me guste sino porque es tuyo y solo a ti te llamo así, solo es a ti a quien grito ese nombre, a nadie más.

Fabio Martin, ese nombre compuesto se ha vuelto más común en las últimas semanas, ambos necesitábamos gente que lo entienda todo o más o menos todo, ambos necesitábamos con quien descargarnos del mundo y sus frustraciones y en este par lo hemos encontrado, aquellos que te dicen Fabio Martin para diferenciarte del otro... jajaja... Fabio Martin me hace sentir en familia, cercana a todos y dentro de tu circulo mas cercano, el de la sangre, el de la crianza, el de toda la vida...

Tu nombre completo no lo puedo mencionar porque me odias si lo hago, pero define aquellos momentos en los que queremos fastidiarnos solo para reírnos un rato, así como hacer cosas que no te gustan solo para que me mires y me calles o me detengas, solo para que dejes todo lo demás y me mires a mi, somo un niña a su mami, llamando su atención para que en vez de cocinar la mire y juegue con ella... Carmelo, y lo digo porque te amo y amo cada parte de ti, es tu último nombre y me encanta, me encanta decirlo y que hagas puchero, me encanta decirlo y que mires resentido y me patees o hagas caras solo para que me calle...

Tu, mi caballero hermoso me llenas de alegrías y de sentimientos indescriptibles, tus nombre no hacen más que definirte a ti y ahora a una parte de mi, a la parte de mi que suspira con tus ojos de color caramelo, la parte de mi que se muere cada vez que la besas, esa parte que es todo lo que soy ahora, la parte que te odia y te ama por este loco embarazo... te amo mas de lo que te odio pero como te odio a veces, no bebe?... xD es solo esta locura pasajera, al final del día solo espero un beso de buenas noches y que pase la noche lo más rápido que se pueda para despertar y saber que pronto me abrazaras de nuevo y con una sonrisa y tus palabras hermosas harás mi día menos pesado, más divertido, lleno de ilusiones... te amo y si no lo he dicho suficiente lo vuelvo a decir: Te amo!